• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:51 

beastly

@темы: зенит

00:16 

beastly
но ведь существуют разные страны, разные языки, существуют дети
существуют маяки, которые стоят на суше,
существуют лиственные деревья, у которых вместо листьев иголки
существуют, конечно, песни
существуют моря с кораблями, корабли с людьми, которые знали
мне хотелось бы научиться говорить
об этом
существуют книги в библиотеке, которые дополнительно завернуты в такую бумажную обложку
я такие обложки всегда оставляю себе
у меня их, наверно, уже около миллиона
в этих книгах существуют рассказы
плохие рассказы и хорошие рассказы
"мы должны избегать суждений"
добрые рассказы и злые рассказы
избега-ать
охуенные рассказы и совсем хуевые рассказы, что тут говорить
существуют люди
у которых есть зонты и кошельки
особенно зонты
такие люди обычно всюду носят с собой таблетки
от всех болезней, даже, наверно, от тех,
таблетки от которых еще не изобрели
я ведь знаю наверняка, существуют балконы,
они существуют и днем и ночью вполне исправно
я бывала на них во всякое время суток
да, существуют, конечно, ночи,
звездные ночи и беззвездные ночи
лунные ночи и безлунные ночи
существует горячий чай, для него существуют прекрасные чашки
я все это видела своими глазами, трогала своими руками

а в моем учебнике написано, что ничто не истинно, а истины и вовсе не существует
с каких пор в школьных учебниках стали писать такие грустные вещи,
я не знаю.

@темы: mother goose rhymes, я - уродец

00:51 

beastly
здравствуйте. эта запись будет об... apple!



(это место для того, чтобы ваше удивление устаканилось)


так вот. людей, по-моему, легко можно разделить на три группы:
1. те, кто любит эппл (от сумасшедших фанатов и до "ну да, миленько")
2. те, кто не любит эппл (от "ненавижу это дерьмо" и до "миленько, конечно, но посмотри на цену")
3. те, кому пофигу (пофигу, потому что им просто пофигу, и пофигу, потому что они не знают, что это)

я, несомненно, в первой группе. во-первых, это как... символ, причем прямиком из детства. ну, у всех крутых девушек из американских фильмов были макбуки, а я тогда только смотрела и думала: "какое клевое яблочко!". apple вместе со старбаксом, конверсами и рождественскими распродажами - это для меня картина такого счастливого американского детства. странность в том, что я не люблю америку - то есть, я к ней вообще никак не отношусь, но дети, мне почему-то кажется, в америке самые счастливые (есть еще польша, но это другая история). они счастливые, конечно, не потому, что у них есть конверсы и айподы, а может, они и вовсе несчастные; проблема в том, что у меня в голове есть картина, которую оттуда уже не выкинешь. наверно, я слишком много этих фильмов смотрела в детстве. но главная причина, конечно, не в этом.
а в том, что то, что делает apple, красивое. не в смысле "прикольное, маленькое, удобное и блестит", а красивое, насколько техника может быть красивой. то есть, мне не нравятся, например, все эти новые супертонкие, суперяркие и суперцветные айподы нано (еще и, не дай бог, суперквадратные), но какие красивые старые айподы! старые, белые, огромные прямоугольные айподы. я бы хотела себе такой, он бы, наверно, не стоил дорого сейчас, но проблема в том, что их давно не делают и не продают; делают только супертонкие. впрочем, мой мне нравится тоже - он старый, весь поцарапанный, довольно большой и розовый, и экран у него монохромный. как я люблю монохромные экраны, вам не рассказать. и наушники к айподу красивые. самые красивые были те, которые продавались вместе с самим айподом больше двух лет назад; сейчас они, конечно, тоже неплохие, но немножко не те.
айфоны, между прочим, как по мне, совершенно уродливые. мне кажется, их покупают те, у кого ремонт на кухне в стиле хай-тек.
и самое главное - макбуки. я почему это пишу - мне привезут макбук через неделю, и я решила похвастаться ) макбуууки. макбуки прекрасные. как ни странно, красив даже черный макбук, честное слово; о белом я молчу. я не понимаю, как им это вообще удалось, компьютеры - это компьютеры, в конце концов, передо мной стоит компьютер, он - компьютер, и больше я не могу о нем ничего сказать. а apple сделали впервые, по-моему, за историю человечества компьютер красивым.
чтобы ненавидеть эппл, я не вижу ни одной причины.

@темы: happily digesting his breakfast, в случайном порядке

00:20 

beastly
Mike Oldfield - Rocky
скачайте на случай, если вам когда-то придется ехать в поезде и остановиться в какой-то почти пустыне, а рядом будет стоять еще один поезд, из тех, вагоны которых похожи на аккуратно уложенные на бок цилиндры (бок цилиндра, господи, слышала бы меня училка по математике), в них, наверно, возят бензин или что-то вроде того; а небо будет такого странно желтого цвета - то есть, будет как бы закат, но не какой-нибудь там идиотский красный закат, а желтый закат, который бывает, наверно, очень редко; а над вагонами будут летать птицы. птицы - это самое главное. если не будет птиц - не включайте. если будут - включите и слушайте.
к слову о желтом цвете: помню, классе в шестом та самая учительница белорусского с рыжим ежиком на голове, про которую я недавно писала, вдруг спросила у нас, какого цвета счастье; я, когда меня вызвали, не задумываясь выпалила: "желтого", мне казалось, это так естественно, какого еще, черт возьми; она улыбнулась и сказала: "мне тоже кажется - желтого". стоит, наверно, заметить, что вообще-то я совсем не люблю желтый цвет. потом, через год или через два, у нас заболела училка по русскому и литетратуре и тетка, которая пришла заменять, спросила, почему Желткова из какого-то там произведения (мне стыдно) автор назвал именно Желтковым, и вызвала она, ясное дело, меня. я промямлила что-то типа "давайте не будем анализировать имена, черт возьми", она посмотрела на меня удивленно, "вы способны только на восприятие информации, а на анализ - нет?", боже, я просто не думаю, что автор вложил скрытый смысл в каждое чертово слово в этом несчастном романе. она начала спрашивать всех, идеи были совсем никакие - все до одной. тогда она вздохнула как вздыхают люди, окруженные полными, безнадежными идиотами, и сказала: "у писателей, а в особенности у поэтов, желтый цвет ассоциируется со смертью". а я думаю: "у меня со счастьем, у поэтов со смертью. не получится из меня поэта, значит".
вернемся к настоящему - происходит какое-то дерьмо, меня постоянно тянет разреветься. пример: я читаю репетитору то, что написала дома про hate speech, он спрашивает: "вы это сами писали или списали откуда?"; и мне, кроме разреветься, хочется еще, чтобы вместо разговаривать можно было бы писать письма. я не умею разговаривать вообще, нет, вы себе не представляете - вообще - нахрена мне весь этот английский язык, да и русский тоже, если я не умею? это ужасно. я серьезно говорю: это ужасно.

@темы: я - уродец, в случайном порядке

02:41 

извенити

beastly
but what does your whole world, you neverending world
mean if you have never happened to meet
a dried maple leaf of gold
in a dusty dictionary; if you have never happend to feed
a seagull on the shore of the nearest of the seas; if the only sort
of flowers you gave to women was roses; if you have never thought
you were falling down while in fact you were merely falling asleep;
if you know nothing about the special art of making a paper ship,

so that it floats and never sinks
it never ever sinks

@темы: mother goose rhymes

01:13 

beastly
кто-то просил рассказать про олимпиаду, ну так вот.
про грамматику и аудирование рассказывать нечего, потому что они были обычные. необычной была устная речь: ее разбили на два дня, потому что нас было тридцать восемь, и, вы представляете, мне выпало отвечать последней во второй день по жребию. меня к концу дня, конечно, трясло до невозможности; я стояла возле этой проклятой двери, ждала своей очереди, еще там были две чувихи из Минской области, которые Записывали - они записывали все и всегда, чтобы подсчитать потом, у кого какое место, еще перед официальными результатами. они уже давно ответили, но ждали, чтобы Записать. вышел чувак, который был тоже из Минской области (в конце концов, по-моему, все, кто приехал из Минской области, получили призовые места), улыбнулся и сказал: "я полагаю, процентов на девяносто я себя показал", они засуетились, подбежали к нему. он продолжил: "я использовал тематический вокабуляр (с этих пор я стала именовать чувака простым русским словом "вокабуляр") - вы, девчонки, говорили, что когда вокабуляр показываешь, у них лица удивленные, а моему они почему-то совсем не удивлялись - фразовые глаголы, пословицы и идиоматические выражения". честное слово, он так и сказал, "идиоматические выражения". я чуть не грохнулась в обморок на месте. у меня-то ни вокабуляра, на фразовых глаголов, ни, в общем-то, выражений идиоматичесиких. потом, значит, я зашла. вытянула тему. the power of art. выдохнула, села. передо мной было, как утверждают остальные, семь теток, но я запомнила только одну, она была там главная и сидела в центре. я плохо помню, что я говорила, но я точно рассказала про Эдварда Хоппера, у меня точно дрожал голос, я в какой-то момент закрыла лицо руками и посидела так чуть-чуть, тетка в центре сказала "it's alright", я стала говорить про Сэлинджера, тогда эта тетка заулыбалась и до конца моего ответа улыбаться не перестала, я сказала немножко про музыку и кино, и, кажется, про то, как art is all around, как это не только всякие там fine arts, а еще и простые blocks of flats, и какие эти blocks of flats везде разные. потом мне задавали вопросы, "how often do you visit museums and theatres", я ответила, что не слишком often, что я не люблю музеи, наверное, потому, что не особенно люблю историю, и рассказала им про то, как недавно была на "планете". еще спросили: "do you consider yourself to be a creative person", я сказала, что, to be honest, yes i do, тетка улыбалась, я сказала, что фотографирую, немножко рисую и немножко write stories. еще спросили, почему люди даже в древности украшали все всякими там глупыми рисуночками; я сделала большие глаза и сказала: "erm, people need things to be beautiful. i don't know why. some like to create beauty, everyone likes to be surrounded with it. i guess it's obvious, i don't know how to answer the question", улыбающаяся тетка сказала: "but you have answered it", я вышла и ждала долго-долго, пока они решали, сколько баллов мне поставят. наконец я вошла, они дали мне листик, внизу было общее количество баллов - 45 из 50, сорок пять, я думала, я умру на месте, мне поставили высший балл за произношение, интонацию, за ответы на каждый из вопросов; сняли три балла за "незначительные грамматические ошибки" и за что-то еще, не помню, за что. а через пару дней мне дали кофеварку.

@темы: happily digesting his breakfast, в случайном порядке

20:28 

гомель

beastly
14:59 

beastly
у меня третий диплом, и это значит, что я уже учусь там, где хочу учиться
по-моему, я крутая )

18:53 

beastly
как это называется, когда я, собираясь к репетитору, проговариваю названия вещей, которые нужно взять, шепотом, чтобы не забыть ничего, и ловлю себя на том, что говорю "словарик" как-то очень тихо и жалобно, и мне немедленно становится жалко себя и хочется разреветься, я хватаю эту проклятую черную тетрадку, которую я никогда - ни разу - не называла словариком, бросаю в сумку, поднимаю глаза к потолку и сижу так, чтобы успокиться

я умею дышать, но не умею жить

@темы: я - уродец

00:18 

beastly
я вот случайно изучаю guide to russian grammar для англоговорящих
знаете, как они называют мягкий знак? soft sign
soft sign
господи

14:47 

beastly
я тут подумала
в воскресенье я еду в Гомель на республиканскую олимипиаду по английскому языку; там, значит, те, кто занимает первое, второе и третье места, они поступают на любой факультет, связанный с языками, в любой университет совсем без экзаменов. теперь мне, значит, сказали, что эти призеры - это 45 процентов участников, то есть, туда приедет, наверно, человек 30-35, и первые три места - это человек 12-16. правда, потом мне сказали, что половина из этих 12-16 уже сейчас знает, какое у них будет место; в основном это чуваки из Минска и Гомеля.
ну, пусть остается 20%, то есть, человек 5-7. это уже страшно звучит, по-моему. дело в том, что они-то наверняка готовятся, а я, а я. самое страшное - это устная речь (держите за меня кулачки во вторник и в среду), считается, что надо учить темы; но, я вот подумала, разве интересно этим теткам, которые там сидят, слушать одинаковые выученные темы? разве не лучше, раз я их все равно не знаю и мне нечего терять, взять их, это, оригинальностью? это единственный выход. не знаю, мне очень страшно, хотя и понятно, что шансов у меня даже меньше, чем двадцать процентов; страшно в основном потому, что я знаю, что нормальным способом я не поступлю в университет никогда в жизни
пожелайте мне )

@темы: i have a dream

00:34 

beastly
я не знаю, нормальное это явление или нет, но мне немножко жалко даже, что
впрочем
слушайте

когда это произошло впервые, мне было лет семь и у меня была подруга, которая жила в Минске, но приезжала в Гродно к бабушке с дедушкой на все лето - ее бабушка и дедушка живут со мной в одном подъезде. так вот, у нее была сестра, сестру звали Таня. Таня была красивая, вы даже себе не представляете. нет, серьезно. какая она была красивая и какой у нее был голос. голос был особенный, мне было семь лет, и я писала ей любовные записки и подкладывала их под коврик. теперь мне уже, конечно, не кажется, что я ее любила; не знаю, как это назвать, такое странное, странное чувство; в семь лет мне, конечно, казалось, что это любовь. все дело в том, что Таня относилась ко мне хорошо. ей тогда было лет эдак шестнадцать, она была почти взрослая и явно поумнее меня семилетней, и она относилась ко мне хорошо. в том смысле, что если мы сидели с Ниной - той самой подругой - и рисовали, играли в карты, что угодно, а Тане случалось проходить мимо, она улыбалась мне или трепала меня по волосам. я сейчас думаю, как странно ей, наверно, было получать любовные записки от семилетней девочки, и как это я не стала раздражать ее; нет, она улыбалась и трепала меня по волосам. она была такая хорошая, Таня. после этого она приехала пару раз еще, потом перестала - она же взрослая, у нее другие дела. я довольно хорошо ее помню. у нее были темные волосы и постоянные smoky eyes и вы себе не представляете, какая она была красивая; хотелось бы увидеть ее сейчас.
потом это случилось снова. мне было лет десять, в школе у нас должны были вести русский язык две студентки сместо нашей обычной учительницы, и одна из них, оо, одну из них звали Ира. вторую я не помню, хоть убейте. но та Ира, понимаете, все дело в том, что, мне кажется, это чувство всегда, всегда взаимно; Ира вызывала меня на уроках каждый раз, когда я поднимала руку; уроки, таким образом, превращались в наши с ней диалоги; и на переменах мы все время болтали тоже. другим девочкам Ира тоже нравилась, и они ей, я думаю; но между нами было что-то особенное, другое; я имею в виду, я понятия не имею, о чем можно было так увлеченно разговаривать с десятилетней мной, но она разговаривала же; это магия какая-то, честное слово, что-то вроде того. так вот, две эти студентки вели у нас около месяца, а потом должен был быть открытый урок, на котором всякая администрация собиралась присутствовать, чтобы вроде как посмотреть, какие выйдут училки из этих студенток. так вот, я пришла в тот день в школу и увидела Иру в окружении наших девочек; Ира была в синем вельветовом платье до колена, мне тогда казалось, что это очень красивое платье; я подошла поближе и услышала, что девочки как раз об этом и говорили: какое платье хорошее, как оно ей идет, какая она красивая. да, она была красивая. у нее было, кажется, каре - я почему-то не так хорошо ее помню - и волосы натурального светло-русого цвета. и хоть это был последний день, когда она должна была учить нас, мне почему-то тоже было очень весело - может, потому, что она улыбалась, а еще была такая красивая - я подошла совсем близко и поздоровалась. обычно, если я подходила и здоровалась, она начинала говорить со мной; мне кажется, иногда она даже обнимала меня, хотя я не могу вспомнить этого точно. так вот, я сказала: "здравствуйте". она посмотрела на меня и отвернулась. по-моему, это было самое удивительное событие в моей жизни на тот момент. если бы на моем месте была другая девочка, она могла бы решить, что ее не услышали, или просто идти дальше своей дорогой - в общем, не заморачиваться, но это была я, и это была она, и это были мы, и у нас было столько секретов; а она отвернулась. я постояла так немного, удивленно пялясь в ее затылок, а потом пошла куда-то, лишь бы только уйти. я встретила одну из своих одноклассниц - совершенно не помню, кого именно - и она радостно сообщила мне, что на открытом уроке тебя не будут все время вызывать, как обычно, потому что Ире сделали замечание, что она никого кроме тебя не вызывает; ее очень ругали; мне кажется, она больше никогда в жизни тебя не вызовет. замечание ей, судя по всему, сделала учительница, которая сидела на всех этих уроках и наблюдала; мне вдруг стало так грустно и так обидно, я побежала куда-то - кажется, в туалет - и плакала там, плакала, плакала; потом опомнилась и пошла на урок, он уже давно как шел, Ира была такая радостная и улыбчивая, и вызывала кого угодно, только не меня; впрочем, я и не поднимала руку. в тот же день девочки провожали студенток, прощались с ними, я помню, как они облепили Иру на крыльце, и как я стою в стороне, а она на меня не смотрит ни разу, и как она говорит всем о том, как ей приятно было учить их, а я стою и слушаю, и как ей жалко с ними прощаться, а я стою в стороне, девочки ей тоже говорят что-то такое в ответ, я отдельно, она прощается с ними, бросает мне долгий и грустный взгляд, я говорю "до свиданья", она отворачивается и ничего не говорит.
третий раз случился в больнице. единственный раз, когда я лежала в больнице, был случай с ларигнитом; мне было лет одиннадцать, и мне полагалось лежать в детском отеделении. со мной в палате были две молодые девушки с грудными детьми, больны были дети, но они были такие маленькие, что не могли лежать в больнице без матерей. одну из девушек звали Ира, и она была красивая, и у нее был голос, и я нравилась ей тоже, а еще ей нравилась Земфира, мы вместе читали журналы и она рассказывала мне истории, потому что я не могла говорить. об этой Ире я помню совсем мало. я бы даже, наверно, не узнала ее на улице.
потом мне было двенадцать, и это было уже слабее, чем раньше - наверно, чем старше ты, тем оно слабее - и ее звали Ира, у нее был рыжий ежик и она вела у нас белорусский. и я ей, конечно, нравилась. она до сих пор работает в школе, но ведет у других классов; она каждый день говорит мне "здравствуй, Маша", и это приятно, хотя, конечно, уже не так.
и была еще одна Ира, мне было тринадцать, мы распевали на улицах песни, и она была красивая, и голос, и далее по списку, каждый чертов пунктик; я иногда встречаю ее на улице, здороваемся и расходимся.

мне кажется, с возрастом это выветривается, проходит; но как это было прекрасно, честное слово; как это не зависит ни от пола, ни от возраста, как вы просто нравитесь друг другу, как вы (черт, никто не придумал такого глагола) друг друга; это у меня только, или у всех нормальных людей тоже?

@темы: уголки, я - уродец

01:46 

beastly
раньше я, когда не могла заснуть ночью, смотрела в потолок и сочиняла дурацкие свои стишки, а наутро благополучно их забывала; теперь я вместо этого напряженно думаю о всяких вещах, о которых мне, наверно, необязателно думать; быстро становится страшно и я пытаюсь уснуть поскорее
вот что меня интересует: почему стихи забывались, а это не забывается?

21:52 

beastly
понимают ли люди, которые создают эти дома, что я буду расти среди этих домов, меняться среди этих домов, сходить с ума среди этих домов; что мир будет включать для меня эти дома, сотоять из них; что они будут пугать меня, окружать меня, нависать надо мной; что они будут смотреть на меня, смотреть в меня, видеть меня, следить за мной, молчать со мной, быть со мной; что они будут заставлять меня любить этот город, ненавидеть этот город, скучать по этому городу, когда меня в нем не будет, ни за что не хотеть вернуться в этот город? когда я еду в автобусе вечером, я ищу глазами вертикальные ряды окон с заженным светом в многоэтажках, и очень радуюсь, когда нахожу; понимают ли люди, чье окно является одним из окон этого ряда, что если бы не они, мне бы не было радостно; понимают ли они, что моя радость зависит от них; знают ли они обо мне, о том, что я еду в автобусе номер три; существуют ли вообще? существуют ли люди на этой планете? или существую только я, только я и вертикальные ряды светящихся окон, я и дома, я и деревья, я и дороги, я и города, я и планеты, я и бесконечность, я - и то, что вокруг меня, я имею в виду, только две вещи: я и т о ч т о в о к р у г м е н я, механизм-я и механизм-мир, мы равносильны, одинаковы по размеру, но я важнее - мир существует вокруг меня, из-за меня, для меня; люди - часть этого мира, часть механизма, колесики, гвоздики, созданные только для того, чтобы как-то заполнить пространство и время, оправдать существование пространства и времени, в лучшем случае - удерживать пространство и время на своих местах, не давать им развалиться, рухнуть; но для чего их нужно столько, сколько их существует? неужели каждый из них выполняет специальную функцию или просто заполняет пространство, сбивает меня с толку, заставляет меня думать о нем, говорить о нем, потому что иначе мне не о чем было бы думать и говорить? каково это - быть человеком, быть не мной, вокруг которой мир и больше ничего нет; возможно ли это? или, может быть, разделение "я и мир" верно для каждого, для того, кто строил эти дома, для того, кто стрижет мне волосы, для того, кто подарит мне рапидограф, для того, у кого зеленые глаза? кажусь ли я им колесиком, болтиком, гайкой, заполнением пространства, оправданием для времени? существует ли все-таки кто-то один, для кого "я - мир" верно на сто процентов, ради кого все это было придумано? я ли это? если нет, кто этот человек? действительно ли я существую только для него, только ради него, вокруг него; встречу ли я его, важно ли это, существую ли я, чтобы сыграть какую-то роль в его жизни или только для того, чтобы он однажды узнал, что людей на Земле ровно семь миллиардов, только для цифры в статистике? если так, то почему я противопоставляю себя миру? почему мне кажется, что мир существует вокруг меня, в то время как это я существую вокруг кого-то? есть ли люди, которые тоже думают об этом, существуют ли они на самом деле а не просто для того, чтобы мне не было так одиноко? существует ли одиночество? если да, то является ли оно только тем, что чувствуешь, когда понимаешь, что существуешь ты и мир, и вы отдельно? должен ли меня успокаивать тот факт, то есть, предположение о том, что существуют люди, которые думают так же, или, наоборот, должно ли меня расстраивать, сводить с ума осознание ненастоящести этих людей, этих подставных лиц? или, наоборот, должно ли оно радовать меня, заставлять улыбаться оттого, что я важна, что мир вокруг меня? если да, какого же черта оно этого не делает?

@темы: уголки, я - уродец, i can be really intelligent at times, too

00:07 

beastly
почему-то ощущение "нечем заняться" особенно часто приходит тогда, когда у тебя куча, нет, целый миллион важных, срочных дел





@темы: в случайном порядке

23:43 

beastly
(представьте себе чувство, что вам должно быть стыдно, но вам почему-то не стыдно; и вам стыдно потому, что вам не стыдно, в то время как должно же быть, черт возьми)


почему-то в стихах легко говорить о вещах, о которых прозой
ни за что не хочется говорить.
стихи будто не содержат в себе никакой грозы, никакой угрозы,
для них будто не существует никаких законов, никаких границ;
то есть, каждому ясно, что они существуют, но
это как будто какая-то новая форма свободы,
стихи похожи на каждое из явлений природы;
и это, наверно, звучит смешно.

стихи похожи на морского слона, который спит на
плаву; он большой; он улыбается, он плывет, чуть касаясь руками дна,
и почему-то очень хочется дотронуться до слона,
но главное в том, что, если стоишь на суше, слона не видно.

со стихами часто бывает трудно,
но за них никогда не бывает стыдно.

@темы: mother goose rhymes

17:14 

beastly


уроки не проходят зря

@темы: последние страницы тетрадей

19:15 

beastly
бывают такие пленки, которые смотришь и думаешь "господи, и кто только дал мне в руки фотоаппарат", а потом вдруг видишь фотографию. на фотографии какие-то невообразимые цвета, и тебе не хочется отрывать фотошоп даже для того, чтобы ее уменьшить, и ты понимаешь, что это what it was all about, тебе не жалко потраченную впустую пленку и ты разрешаешь себе потратить еще пять



ну и обычная порция хуйни

@темы: зенит

22:49 

в воскресенье маша осталась дома, чтобы поучить математику

beastly
а получилось как всегда, конечно.
по-моему, это лучший флешмоб из всех когда-либо существовавших )


это, мне кажется, группа с женским вокалом, типа cardigans


это - какая-нибудь очередная версия строукс

еще пять

@темы: в случайном порядке

16:19 

beastly
я оставила любимую шапку в минске


@темы: последние страницы тетрадей

люди и кирпичики

главная