Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я - уродец (список заголовков)
00:20 

beastly
сегодня я впервые открыла учебник по испанскому за, боже мой, больше, чем три месяца, и там в одном из текстов встретила следующее:

hablamos ruso en casa, pero cuando estamos cаnsados o tristes, hablamos espanol

дома мы говорим по-русски, но когда устаем или грустим, начинаем говорить по-испански

староста говорит, почему нас не учат тому, как будет "жарить картошку", а только всяким грустным вещам

в моем последнем письме репетитору есть длиннющее предложение, начинающееся с i told her; в этом предложении вместо положенного past perfect я пишу все в past simple, и ставлю звездочку-сноску, а внизу объясняю: the past simple is deliberate; i know it should've been past perfect, but had i used it, i might have come across as somebody who could, if given a minute to concentrate, recall one or two adjective classifications, which would be an enormous lie.

вообще все письмо про то, каким неважным и бесполезным кажется универ. репетитор в ответ на все это приезжает в минск, звонит мне
в час дня, для меня это не то что раннее утро - глубокая ночь, я встречаюсь с ним через час, выгляжу хуже, чем когда-либо, в кафе заказываю кофе и воду; репетитор берет пирожное и мороженное, ничего не спрашивает, смотрит на меня и улыбается

@темы: я - уродец, eine stille stille

04:03 

beastly
результат общения с ромой: выходим с андреем из последнего поезда, я ему рассказываю что-то про какие-то бмв, сейчас самой вспомнить стыдно; вижу, что андрею неинтересно, но я пьяная, и мне кажется, это вполне себе причина; тут в метро внезапно включают киллерс, и андрей говорит: "о, киллерс включили", а я отвечаю: "не знаю, я не разбираюсь в музыке"
по-моему, это лучшая шутка за всю мою жизнь
вообще, происходит много странного и смешного, но рассказывать лень, и так хочется спать
появляются откуда-то чуваки, которым я зачем-то нужна
универ раздражает дико, настолько, что я даже взяла справку в поликлинике, чтобы туда не ходить; такое было только в школе
не знаю, что с этим делать
поняла, что мне вообще не нравятся языки, мне просто нравится английский. на испанский мне плевать, я выучила фразу "оставьте меня в покое" и отвечаю ей на все вопросы, не знаю даже, как будет "меня зовут маша, мне 18", такого элементарного бреда
- как вас зовут?
- оставьте меня в покое
- какой сегодня день недели?
- собака
обычный диалог с училкой
ну еще бывает:
- как дела?
- плохо
илья привез мне камень из байкала
the national только что спели: everywhere i am is just another thing without you in it, и ого, как это хорошо, но по сути - все говорят одно и то же, абсолютно одно и то же, только разными словами, красивыми и некрасивыми, national и дима билан, и если цель - сказать как можно красивее, то я не хочу в этом участвовать
ну, сейчас мне кажется так
это больше похоже на ежедневник, я знаю, или на заметки человека с плохой памятью, что вообще-то недалеко от правды
странным образом у меня не остается времени подумать, просто подумать
все занято
передо мной лежит тетрадка по устной практике, и она такая красивая, что меня это умиротворяет; только что взяла ее в руки и открыла наугад, там написано: if you can't beat them, join them

окей

@темы: гармония, я - уродец

21:39 

beastly
привет.
я сижу перед монитором в новом классном шарфе и не знаю, что написать. то есть, мне кажется, я знала раньше, но вот пришла в интернет-кафе, здесь шумно и душно, и забыла. а может, и не знала никогда. я не понимаю, нравится ли мне сюда писать, я не понимаю, нужно ли сюда писать, чувствую ли я в себе необходимость сюда писать. и да, и нет.
давайте я расскажу вам про сегодня. сегодня я сдала зачет по идеологии, что было очень неожиданно. еще сегодня я поняла, что не была дома целых три месяца - это же так много. зато через неделю я еду домой. мне очень хочется домой, особенно если учесть, что я еду надолго. через неделю у мамы день рождения, и я купила ей крутейшие сережки. надеюсь, они ей понравятся, но если и не понравятся, то, в общем, тоже ничего страшного - тогда я заберу их себе. точно так же, как я не понимаю, нравится ли мне сюда писать, я не понимаю, нравится ли мне учиться в университете. нравится, когда я выхожу оттуда на час раньше, чем положено, с диском с последней серией хауса в сумке, тем более что серия потом оказалась крутой. солнце светит, и мне очень спокойно и хорошо. спокойно - это лучше всего. нравится, когда училка по устной практике надевает рубашку в гусиную лапку. нравится быть критиком на семинарах по педагогике. нравится писать рецензии на рассказы. нравится слушать рецензии других. нравится, когда нужно прийти ко второй паре, а не к первой. нравится училка по фонетике, которая говорит мне, что чувакам, которые так же ничего не делают, как я, она обычно ставит два или три. мне она нравится и мне очень ее жалко. я открываю журнал и вижу, что у меня за фонетику стоит девятка. мне не нравится информатика, потому что у меня мак, на котором нет ни одной из бесполезных программ, что мы там проходим. не нравится белорусский, потому что мне в принципе не нравится белорусский. не нравится русский, потому что мне в принципе нравится русский, и я не понимаю, как можно сводить его к этому. не нравится, что по университету расхаживает британец, с которым я незнакома. не нравится, что я ленюсь и не делаю домашних заданий. интересно, я ленюсь, потому что мне не нравится там учиться, или я буду лениться всегда, пожизненно, и мне не будет нравиться нигде? я не знаю.
называется, хотела рассказать про сегодня, а получилась какая-то грустная демагогия. ну, ладно. вот бы поехать в польшу и пожить там с месяц, совсем ничего не делать, не забывать поливать цветы. мне кажется, я тогда поняла бы все, абсолютно все, про себя и про мир.

@темы: я - уродец

21:32 

lock Доступ к записи ограничен

beastly
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:48 

beastly
джек джонсон, дорогой джек джонсон
только ты меня понимаешь
ничего себе начало годика - у меня минус сто семьдесят долларов на телефоне и через пару дней начинается сессия
второе я поняла очень внезапно

@темы: я - уродец

00:36 

beastly
during the day, the city consists of so many things.
first off, there's a carton of milk and a packet of cereal,
a toothbrush, a mirror, a pair of jeans,
a quick cigarette, a friendly bus driver, the Relativity theory
or whatever I've got there in my bag; then there's a stream of words,
most of them being innocuous fibs,
the ridiculous green scarf of yours,
a sharp pang of something somewhere under my ribs,
and perhaps a kiss

but when it gets dark, as if being blacked up by someone above us with an enormous cob
of coal, the city gradually fades away.
by midnight it has disappeared almost completely, the top
of what it might possibly leave being one or two lonely folks sheltering from the rain
under the roof of a bus stop,

too weak to wane

@темы: я - уродец, mother goose rhymes

01:58 

beastly
ну, не знаю
(многообещающее начало)
все хорошо - сижу со своими девочками, пью кофе, в котором одно молоко
это хорошо - я люблю молоко больше, чем кофе
но
мне хочется говорить that, и не только that, проглатывая последнюю t; но мне говорят: взрыв!
и правда, взрыв
странно, но на это рождество я не проснусь от того, что что-то мешает мне выпрямиться в кровати, и не окажется, что это что-то - пакет с оленями, в котором последний английский гарри поттер
гарри поттер вовремя закончился, наверно
когда возвращаюсь домой поздно, свет почти всегда горит только в одном окне, из которого непременно торчит кот
в буквальном смысле - как будто сейчас упадет
мне кажется, это хороший знак; если кота не торчит, я расстраиваюсь
наверно, мне плохо без кота, хоть он и всегда меня ненавидел
что же это за время такое - даже кукс, даже вечно веселые кукс поют грустные песни
и нет картинок, чтобы вам показать
ничего нет
объявили в университете выговор за пропуски
что такое

@темы: я - уродец

20:08 

beastly
ветер шевелит волосы на моей больной голове, как будто моя голова - голова Бродского. сегодня хороший день. сегодня выпал первый снег, а еще мне снова подмигнул машинист в метро. похоже на странный заговор, правда? хотя, конечно, вполне возможно, что это просто был тот же самый машинист.





читать дальше

@темы: зенит, я - уродец

20:06 

beastly
иногда по вечерам умирают кошки.
и становится страшно
(не только из-за кошек
то есть, из-за них, наверное, тоже
но в основном из-за себя
все опять сводится к себе)
из-за своих приступов раздражения -
мелких, немых, бессмысленных
из-за того, как ты себя любишь
и думаешь, что ты особенный
(этого же не должно быть?)
и из-за того, как ты себя ненавидишь тоже
кажется: не хочу себя любить
и ненавидеть не хочу
не хочу ничего.
и пока ты об этом думаешь, умирает кошка.
это все внезапно решает.

@темы: я - уродец

00:05 

beastly
мне очень хорошо жить с Катей; наверно, она спасает меня от злых сил или что-то такое, потому что сейчас, когда я думаю о том, что могла - и хотела - жить одна, меня охватывает ужас
разговариваем по-английски по вечерам; так непривычно, что можно поговорить с кем-то по-английски, а еще непривычнее жить с этим кем-то в одной комнате
так, что там дальше, - университет. первые два месяца из английского у нас была только фонетика - с замечательной учительницей - а потом был коллоквиум, который принимала какая-то посторонняя тетка, и (мне очень стыдно, но ничего не сказать про коллоквиум - еще более стыдно) у меня восьмерка, хотя я хотела - и думала, что получу - девятку. моя замечательная учительница попросила меня остаться после объявления результатов и долго говорила что-то, чего я почему-то почти не помню, но я вышла из кабинета спокойная и почти веселая
и благодарная
теперь, после коллоквиума, у нас появилась практика речи и грамматика, что хорошо; но моя любимая учительница будет вести только практику речи, что, в общем-то, тоже ладно, если бы только она не уезжала через недельку-другую на четыре года. я даже не знаю, что тогда; сегодня у нас была только грамматика с какой-то невнятной девушкой, всей душой стремящейся зачем-то оправдать свои распечатки, в которых было много идиотских ошибок типа "to do an action" или вот "...popping corn by means of heating them", я говорю: здесь ведь ошибка, он спрашивает: где?, несколько минут я ей объясняю, что и почему мне кажется здесь неправильным; сам факт, что она не поняла сразу, удивителен
когда она понимает, что не так, она говорит: "здесь нет ошибки!" - и замолкает. потом добавляет: "понимаете, имеются в виду зернышки", прекрасно, думаю я, с тем же успехом она могла бы рассказать мне об устройстве зонта. я говорю: в первой части существительное в единственном числе, а потом на него ссылаются уже почему-то во множественном, это же ошибка на сто процентов грамматическая; зернышки?, а она: "corn - собирательное существителное... да, здесь все правильно..." не то чтобы меня это выводит из себя, просто немного возмущает, эта учительница - как будто напоминание о школе, здесь два варианта: либо она и правда не понимает, что там ошибка, что вообще-то плохо, либо понимает, но думает, что мы не поймем или нам не нужно этого знать; это не лучше
(вообще, эта училка незлая и безвредная, и мне даже стыдно за то, что я здесь о ней написала)
еще меня все больше занимает собственная безалаберность в выборе вуза; мне сейчас кажется, что иняз, за исключением, наверно, педагогического факультета, заведение удивительно бессмысленное: туда приходят люди, учат язык пять лет - и уходят; мне это и нравится, и не нравится
нравится, потому что мне вообще нравится всякое бессмысленное; удивительно, как люди добровольно соглашаются потратить пять лет на изучение языка страны, где никогда не были, без определенной возможности его когда-то использовать даже - только потому, что им хочется
не нравится, потому что это очень глупо
хочется делать что-то нужное для людей
ладно, давайте не будем об этом
что еще? не могу вечером проходить или проезжать спокойно мимо окон с зажженным светом; мне почему-то обязательно кажется, что люди в этих окнах несчастны
то есть, наверно, не счастливы
нет, просто одни
кого я там только не вижу, в этих окнах, но все почему-то одни
кто-нибудь курит в форточку, греет что-то в микроволновке, копается в холодильнике, смотрит в экран ноутбука
мне почему-то кажется, что они смотрят хауса
то есть, по-моему, хауса в минске смотрят вообще все; может, поэтому все такие грустные
хаус - очень грустный
что касается дома, то дом не вызывает у меня ничего, кроме нечеткого болезненного воспоминания, а еще не то жалости к себе, не то осознания своей жалкости; в любом случае, это болезненно тоже. дома я была только один раз, и там было странно; Гродно открылся мне каким-то угнетенным, обиженным, маленьким городом; вообще, что это за дурацкая привычка жалеть неодушевленные вещи, ладно бы это еще был снеговик какой-нибудь, а тут - город. но, честное слово, его настолько настолько жалко, что я вдруг думаю: как было бы хорошо, если бы его никогда не было
и тут же себя одергиваю, конечно.

@темы: в случайном порядке, я - уродец

00:10 

beastly


бывают такие фотографии меня, на которые я смотрю и думаю: вот была бы я такой всегда!, как, например, эта
впрочем, бывают и такие, о которых думаешь: не была бы я такой никогда :)

@темы: в случайном порядке, не зенит, я - уродец

18:52 

beastly
я ужасный человек.
стоит моей челке отрасти полностью, как я тут же стригу ее! еще короче, чем раньше, черт возьми!
оо.


@темы: я - уродец

01:30 

beastly
мне хочется на любую реплику дорогих людей, которых раз-два, обнимать их крепко-крепко и так стоять, стоять, стоять. или, если такой возможности не предоставляется, просто долго, долго тянуть гласные в их именах, аня, аааняааааааааааааа. можно, конечно, и про себя. но про себя - это как в себя: эти имена будто мечутся внутри, эти длинные унылые гласные отдают каким-то страшным, странным эхом, таким, что становится неимоверно себя жалко. буддисты с самого начала знали, что страдание - это плохо, нужно искать источник, бороться и так далее, а не культивировать страдание; откуда они могли это знать? кроме имен, совсем не чувствую в себе никаих слов, только беспомощность, незаконченность, черт знает, что еще, но не слова. идея о том, что душа - это кубик Рубика, как будто держится не только на честном слове; значит, моя сейчас на стадии, наиболее далекой от Правильного Варианта, но это как будто даже не так уж плохо, потому что стадии, еще более от него далекой, не существует. и от этого не то что бы хорошо, но как-то спокойно и тихо. как это Регина пела? today we're younger than we're ever gonna be. все это так точно, так тихо и спокойно, только ветер дует. мне сегодня приснилось, что меня спросили, когда появился мир, а я сказала: в тысяча девятьсот девяносто первом. очень правильно и спокойно, когда же еще. кубик Рубика с этих пор будет к Правильному Варианту только ближе, и ближе, и ближе. а когда Правильный Вариант наступит, снова станет спокойно и тихо, но по-другому. я смогу разговаривать легко, свободно, спокойно и тихо, и улыбаться, когда надо, и шутить так, чтобы улыбались другие. не все, а те, у кого на душе спокойно и тихо, свободно и хорошо. а остальные, может, тоже улыбались бы. или нет. или, может, думали бы о том, что душа - это кубик Рубика, и черт его знает, на какой он сейчас стадии.
мое душевное равновесие, хоть оно и временно, во многом обязано Попову, В.

@темы: я - уродец

19:15 

lock Доступ к записи ограничен

beastly
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:12 

lock Доступ к записи ограничен

beastly
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:03 

beastly
02:15 

beastly
Beck - Lost Cause

не существует правильного решения и неправильного решения; существует решение, которое не повлечет за собой ниаких нежелательных последствий, и решение, которое их повлечет. нежелателные последствия, в свою очередь, могут повлечь за собой как приятные, так и неприятные вам события; о приятных говорить нет смысла, а неприятные обычно бывают неприятны только до какого-то момента, а потом либо оказываются вам на руку, либо забываются.
это довольно примитивно, но работает. это как веточка сознания Джона Апдайка, которая в конце концов... как и все. не знаю, у меня не получается сказать. Джон Апдайк влияет на меня слишком, так, что это даже настораживает. эти идиотские рассказы, ровно по откровению в каждом. нет, я так не могу. я знаю, что в них нет никаких откровений - мне кажется, я знаю - мы придумываем откровения сами и сами заталкиваем их в эти рассказы, хотя ничего не сходится и все такое; я все думаю, насколько же, должно быть, удивляются писатели, когда читают у критиков о своих метафорах и аллюзиях. мне кажется, я вижу происходящее одновременно со стороны и своими глазами.
важно ли разгадать, что за метафора там была на самом деле, стоит ли у кого-то спрашивать? нужно ли остаться со своим представлением и обращаться с ним так, как будто оно - настоящее? я сильно склоняюсь ко второму, но наблюдаю у людей вокруг какое-то безумное желание докопаться до правды, которое во мне, кажется, напрочь отстутсвует. "в этой книге написано о том, о чем не написано больше нигде" (я уныло зеваю). в общем, в книжках о муми-троллях, пожалуй, тоже написано об уникальных событиях. почему вещи становятся важными и ценными только после того, как происходят? кто-нибудь знает?

@темы: i can be really intelligent at times, too, я - уродец, книги, музыка

00:02 

lock Доступ к записи ограничен

beastly
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:15 

beastly
Dear J. D. Salinger,
I never knew I could write to you, and now it turned out I could. I don't think you'd read this though. People say you live somewhere far, far away and eat nothing but apples.
I wish I could send an apple to you. We've got nice ones here, especially the large green ones. Don't know how they call them. But they're tasty.
Anyway, I had a dream in which I ran into you in the street. I tried to say something, and you ran. Which, for some reason, offended me. I cried, "There are people who plant the trees you get your apples from, do you ever think of them? Do you ever recall those who helped you be born and brought up? I do not mean your parents but your teachers, your classmates, the doctors that cured you, everyone? And now you're living there, alone, eating apples? Feeling you've got nothing left to give? Getting frustrated when anyone publishes the stories you never gave them your permission to publish? I'm just saying, there are people who love you, who have never even met you but love you anyway, why should you just run away? They only want to say I love you to you, then they'll just go home and leave you alone. It's only when you begin to run that they begin to shout. I never thought I'd shout at you, but I never thought you'd run from me either! As if I were a damn maniac!"
I know that was very, very impolite of me. And very rude, too. You can't but get irritated when you want to say I love you to someone, and they just flee. But actually, you stopped. You stopped and looked back at me.
I just wish you stopped in reality. I do understand these writings mean a lot to you, but do you think they sort of go bad the moment they are published? Or just get to the wrong people? Why won't you consider the possibility of them getting to a couple of the right ones, too? I mean, the wrong are wrong anyway, so fuck them, right? It's the right who are important, isn't it? Oh, in fact, I am just helpless. I wish I could telephone you, but I'm not even sure you've got a telephone over there. Not giving the number to anyone, anyway. I guess you're afraid they'll drive you nuts calling and asking questions. And they probably will. But there are those who just want to say I love you, too. I just hate it how I don't know if you're alright there. If the apples you ate today weren't poisoned and all.
I do hope you'll read this one day. What for, I don't know.

@темы: последние страницы тетрадей, я - уродец

00:16 

beastly
но ведь существуют разные страны, разные языки, существуют дети
существуют маяки, которые стоят на суше,
существуют лиственные деревья, у которых вместо листьев иголки
существуют, конечно, песни
существуют моря с кораблями, корабли с людьми, которые знали
мне хотелось бы научиться говорить
об этом
существуют книги в библиотеке, которые дополнительно завернуты в такую бумажную обложку
я такие обложки всегда оставляю себе
у меня их, наверно, уже около миллиона
в этих книгах существуют рассказы
плохие рассказы и хорошие рассказы
"мы должны избегать суждений"
добрые рассказы и злые рассказы
избега-ать
охуенные рассказы и совсем хуевые рассказы, что тут говорить
существуют люди
у которых есть зонты и кошельки
особенно зонты
такие люди обычно всюду носят с собой таблетки
от всех болезней, даже, наверно, от тех,
таблетки от которых еще не изобрели
я ведь знаю наверняка, существуют балконы,
они существуют и днем и ночью вполне исправно
я бывала на них во всякое время суток
да, существуют, конечно, ночи,
звездные ночи и беззвездные ночи
лунные ночи и безлунные ночи
существует горячий чай, для него существуют прекрасные чашки
я все это видела своими глазами, трогала своими руками

а в моем учебнике написано, что ничто не истинно, а истины и вовсе не существует
с каких пор в школьных учебниках стали писать такие грустные вещи,
я не знаю.

@темы: mother goose rhymes, я - уродец

люди и кирпичики

главная