ты любишь выходить из кино на улицу в минус двадцать

как будто врываешься в новый мир ежишься говоришь "терпеть не могу это"

мне рядом с тобой уютно и хочется улыбаться

говоришь "блядь ну и холод пойдем побыстрее когда же лето"

кутаешься в свою полосатую сущность вдыхаешь воздух украдкой

через каждые десять секунд учишься не дышать и вряд ли что-нибудь можно сделать

оказаться на мертвой улице после кино заботливо отдать мне перчатку

ты руки в карманы вдох-выдох мне больше всего хотелось



чтобы одна из перчаток осталась тебе мне казалось это так много значит

фильм по-хорошему грустный все места заняты неестественно тихо никто не плачет

---

летучий змей настолько сломан, что его уже не починишь, вот в чем дело
свою сдержанную первую радость совсем летнему дню я выражаю золотыми босоножками и черничным мороженым; много рисую и дарю рисунки кате, у нее уже целая стопка; краду в столовой вилку и оборачиваю вокруг запястья, как в "слоне", а мама, увидев, говорит сдавленным голосом: "если ты это не снимешь, я сойду с ума"
мама сойдет с ума, я влюблена в ван сента; хочешь, я подарю это лето тебе, но не почему-нибудь там, а просто потому что ты любишь лето, просто потому что мы друзья ведь или когда-то были, а друзья, ты помнишь, друг другу нужны. я немножко устала, но все в порядке, мне попадается задача по физике про фонарь и шест, и я восторженно ее решаю, потому что она такая замечательная, честное слово; я подарю тебе не свое лето, а то, общее, похожее на сломанного летучего змея и, черт возьми, на тебя похожее, ты ведь любишь именно такое; а свое - свое - лето я оставлю себе. все меняется так сильно и так быстро, я просыпаюсь каждое утро новым человеком, а когда мне рассказывают истории про меня же, произошедшие несколько дней назад, я их совсем не помню, а если помню, то только как увиденное со стороны, произошедшее с кем-то другим, не со мной. сомневаюсь, что все это было действительно, хоть они и верят, что помнят, что было; помнить можно что угодно, все что угодно. мир рассыпается на дешевую пудру ночью, пока мы спим и

разве можно что-нибудь изменить, мой сломанный летучий змей

@темы: в случайном порядке, не зенит, happily digesting his breakfast

---

город

@темы: не зенит

---

and it's me they're looking for and it's me i will never survive

я не здесь, не здесь
почему-то со мной так часто - я улавливаю интонации, но совсем будто не слышу слов, то есть слышу, но не понимаю; а понимаю только потом, потом, только после осознания, что мне сказали что-то важное и ждут, наверно, ответа
я рисую скуластую девочку и схожу с ума оттого что не знаю что же она держит в руке
но я не здесь, мне кажется, я обманываю всех вокруг, хотя молчу, ведь они говорят со мной, они уверены, что я здесь, а я совершенно там
когда из прошлогодней тетради по физике выпадают странным образом там оказавшиеся странички с прошлогодними же стихами - перечеркнутыми напрочь, неразборчивыми, смешными; когда я уже там, где ты берешь мою руку - посмотреть на все эти шнурки-браслеты на ней, говоришь "какая холодная" и не отпускаешь; и чтобы оказаться в прошлом по-настоящему, можно включить brothers & sisters, но в моем плеере почему-то только какая-то new version, гораздо менее потрясающая; и в меня внезапно впивается это чувство так глубоко, что его уже не прогнать и не проигнорировать даже
я вдруг рисую в руке скуластой девочки большой нож и ни капли жестокости ни капли крови просто нож
чувство, что я сама теперь - новая версия себя той, хорошей, предыдущей. гораздо менее, черт возьми, потрясующая - сплошь прозрачное вежливое замечание, которое можно легко заменить более коротким и честным "хуйня полная"

@темы: в случайном порядке, я - уродец

---

зенитом

дальше

@темы: зенит

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

you'll never fumigate the demons no matter how much you smoke

апрель?

"апрель?" - говорит он, сидя на траве и щурясь от солнца. и не получает ответа. он никогда не получает очевидных ответов, только неочевидные. он ложится на траву медленно и осторожно, будто не уверен, что она настоящая и не рассыпется, но трава в порядке, он закрывает глаза и улыбается.

у меня пятна какао на футболке, я кутаюсь в одеяло, читаю фицджеральда, делаю вид, что никакой весны и не существует вовсе. ничего конкретного, но мне кажется, я взорвусь, я не знаю даже точно, в чем дело, но взорвусь. если анализировать процесс каждого моего утреннего пробуждения, если разложить его на пункты
а) непонятная, необъяснимая (или объяснимая, но только во сне) радость, я собираюсь уже улыбнуться, но не успеваю, потому что
б) вопросы, кто я, где я, почти риторические, тут же, сразу же - ответы
в) закрываю глаза крепко-крепко, чтобы забыть, заснуть еще, потом проснуться где-нибудь далеко, далеко отсюда
мне кажется, я закинута силой в это тело, в этот город, в эти обстоятельства, мне неудобно, больно и грустно, и я по чему-то ужасно скучаю, но я не знаю, по чему именно, меня заставили забыть, по чему.

каждое его письмо начинается со слова "помнишь"

@темы: в случайном порядке, последние страницы тетрадей, графики

---

факты

1. марта называет меня максимом.

2. юля называет меня мцу.

3. рома - джеком.

4. из-за джека воробья - они разом сошли с ума и решили, что мы похожи.

5. у нас с джеком воробьем нет ничего общего.

6. сейчас на мне футболка с микки-маусом, джинсы с дыркой на коленке и фиолетовые носки.

7. магазин моей мамы называется "гламур".

8. я не имею к этому никакого отношения.

9. у меня временно есть зенит и черно-белая пленка в нем.

10. только я лох, и не знаю даже, правильно ли я ее поставила.

11. на моем мониторе пятна от мыльных пузырей.

12. в каталоге energie я узнала чувака из либертинс.

13. того, который со скулами. и чуть-чуть кудрявый. а еще китайца. и вообще, мне кажется, это yeti. двое - точно.

14. мой папа знает, что значат плюсы и минусы, которые вверху, в ионных уравнениях.

15. он рассказал мне, и я тоже знаю.

16. я собиралась читать "преступление и наказание", но когда оказалось, что мы его как раз проходим по литературе, отложила в сторону.

17. я его прочитаю потом.

18. сейчас эта книга лежит на журнале "вог" прямо передо мной.

19. это кажется мне неправильным.

20. вообще, у меня на столе такой бардак.

21. самая левая стопка, сверху вниз: англо-русский и русско-английский словарь, кипа рисунков, книжка про энди уорхола на английском, зеленая открытка "новая жизнь", учебник и тетрадка по геометрии, плакат колдплей, каталог energie (только из-за того чувака, конечно), "над пропастью во ржи", учебник по английскому, сборник стихов маяковского, несколько фотографий, "обломов", книжка по русскому "для поступающих" (откуда?), "джен эйр", стопка сложенных пополам листов с правилами по английскому, заботливо подаренная англичанкой.

22. прямо передо мной принтер, на нем: три фотоаппарата (забавно, я и не думала, что у меня три фотоаппарата), "сто лет одиночества", "kafka on the shore", две книжки по английскому, одна по истории, уголь в коробочке, дивиди с клипами радиохед и дивиди с фильмом о них, "фотоувеличение".

23. у меня были грандиозные планы написать много бредятины про параллельные реальности и представить это в виде доклада.

24. он назывался бы building a reality.

25. но я ничего не пишу, потому что у нас поменялась учительница по коммуникациям.

26. в этом городе не продают книг кортасара, кроме одной, со стихами.

27. мне хочется прозы.

28. когда мне грустно, мэттью из мьюз тоже грустно.

29. нам грустно почти всегда.

30. мы нытики, наверно.

31. моя любимая жвачка - зеленый ментос в коробочке.

32. если в сумке не много вещей, можно узнать по звуку, что у кого-то такой ментос.

33. прямо в эту секунду на моем лице активно появляются веснушки.

34. у меня желчный пузырь какой-то уникальной формы.

35. я долгое время смешивала кофе с какао, а недавно узнала, что это вполне признанный рецепт и у этого даже есть название.

36. а мне казалось, так делают только идиоты вроде меня.

37. мне непонятно, почему у гималайского кролика разная температура в разных частях тела.

38. моей учительнице по биологии, по-моему, тоже.

39. я не знаю, зачем я составляю сейчас этот список.

40. мне кажется, я какую-то чушь пишу.

41. мне хочется спать.

42. завтра у меня первый английский.

43. я не прогуливаю английский почти никогда.

44. мне нравится учительница. я даже физику прогуливаю чаще, хотя мой классный руководитель - физик.

45. еще я стараюсь ходить на русскую литературу, которую ведет директор, и на математику.

46. я уже не очень понимаю, что говорит учительница математики, и это меня смущает.

47. сто фактов я все равно не напишу, пусть будет пятьдесят.

48. у меня есть гитара и теннисная ракетка.

49. у меня есть привычка стремительно увлекаться чем-нибудь и так же стремительно в этом разачаровываться.

50. знаете, играть в теннис горазо интереснее, когда у вас нет ракетки.

51. не скажу того же про гитару, я в восторге от игры на гитаре по-прежнему, но сама я вряд ли когда-то научусь играть.

52. я неудачник.

53. мне почему-то грустно, когда я об этом думаю.

54. ну да, мне почти всегда грустно.

55. я не уверена, что, если бы я не посмотрела "эдвард руки-ножницы", "аризонская мечта" и "что гложет гилберта грейпа", я была бы в точности такой, какая есть.

56. а еще - если бы не читала набокова и сэлинджера.

57. ага, их должно было быть пятьдесят.

---

ooh la

+

---

моя музыка кажется мне чем-то живым, пульсирующим, кровоточащим; моя музыка - это комок связок, мышц у меня на ладони, пускающий тонкие красноватые реки к сгибу локтя, будто мне недостаточно внутренних; в этом комке, в нем все, все, все, каждая строчка из каждой мечты, каждое слово, если бы только мечты укладывались в слова, каждое воспоминание, переплетенное тесно с тем, чего никогда не было и что вряд ли когда-то случится, ей неважно, ей все равно, она только осторожно разрешает ледяным красноватым ручейкам медленно стекать к сгибу моего локтя; а у меня от этих ручейков ожоги, шрамы, а у меня от них слезы в уголках глаз и дрожь в коленках; бывают моменты, когда мне кажется, что моя музыка вот-вот умрет, задохнется, то ли умру я, то ли просто конец света, и в такие моменты я послушно закрываю глаза и жду, жду, но это проходит.



моя музыка всецело принадлежит тебе.

---

я пугаюсь своего отражения в витринах и окнах, я - лохматое чудовище в мешковатой одежде с жуткими синяками под глазами, счастье, что сейчас их можно спрятать под солнечными очками, но я, черт возьми, снова забыла их дома; я постоянно разговариваю с собой, но молча, неизменно называю себя "долбоебище" и никак иначе, закрываюсь от этой реальности челкой, погружаюсь в другую, подчелочную - подчулочную, чулки - одно из самых дурацких изобретений человечества, нет, подождите, есть же еще колготки. подколготочная реальность, не дай бог мне когда-нибудь там оказаться, мне уютно в своей, подчелочной. уютнее, чем в той, что снаружи. но не совсем, конечно. и вряд ли когда-то будет совсем. у меня нет столько денег, сколько нужно, чтобы купить еще месяц зимы. хотя бы месяц. это чертово солнце, а я забыла очки. но у меня есть челка на все случаи жизни, и плеер, конечно, у меня есть плеер. в моей подчелочной реальности есть только я и плеер. я улыбаюсь в предвкушении, похоже, the cure, но плеер говорит мне: no battery power remains. и моя подчелочная реальность разваливается, как карточный домик от ветра -

от ветра челка улетает куда-то, а я стою перед твоим домом и смотрю, как какая-то бабушка моет окно. я думаю: люди занимаются серьезными вещами, люди моют окна, и у бабушки такой вид, как будто она обрадовалась бы, даже если бы упала к черту с четвертого этажа. наверно, эту весну так ненавижу только я. я смотрю на окурок в своей руке и говорю себе, что если он сейчас превратится в маркер, я напишу тебе письмо. прямо на стене твоего дома. но окурок остается окурком, и я тушу его о стену и ухожу.

если бы вещи можно было менять, просто вычеркивая из них буквы. я бы убрала из слова "окурок" первую "о".

---

гленде кажется это ужасно важным, гленда говорит без умолку и активно жестикулирует, на гленде дурацкий розовый свитер и отличные темно-синие джинсы. гленда в истерике. ты сидишь напротив нее, медленно пьешь свой апельсиновый сок и, поднимая глаза, думаешь, что с неба вас не видно из-за большого красного зонта с надписью "кока-кола", и тебя это радует. ты понимаешь, что гленда пытается что-то сказать, но тебе кажется, что ты под водой, и ты не слышишь ни слова; ты видишь, как она открывает и закрывает рот, машет руками, смотрит на тебя умоляюще в надежде на понимание, но ничего не можешь сделать. ты слышишь что-то другое. ты слышишь много, даже больше, чем тебе хотелось бы, но все это не отсюда, все это не имеет никакого отношения к гленде. внезапно ты придвигаешься как можно ближе к столу, будто чувствуя какую-то опасность сверху, и крепко сжимаешь стакан с соком, сосредоточенно на него глядя. если бы у стакана были глаза, он бы наверняка отвел взгляд в сторону, так ты на него смотришь. ты больше не пьешь сок и, похоже, даже не собираешься, просто сжимаешь стоящий на столе стакан. так крепко, как только можешь.
гленда удивляет тебя тем, что ее руки вдруг обвивают твою шею, а голова оказывается на твоем плече. тебе кажется странным то, что ты не заметил, как она встала со своего места и подошла к тебе. теперь ты слышишь, что она говорит. ты думаешь о том, сколько океанов разделят людей, сидяющих за красным столом летнего кафе напротив друг друга. гленда говорит:
- иногда мне кажется, что ты любишь апельсиновый сок сильнее, чем меня.
гленда не знает, что в этот самый момент осколки стакана вонзаются в твою ладонь бесшумно и жадно, а пятна апельсинового сока на столе становятся темнее, темнее, темнее

@темы: в случайном порядке

---

друг

---

опять воткнули нож между лопаток

(вспоминаю, какие мы были хорошие)



но не могу вспомнить, когда была в школе в последний раз

опять продлили срок в наркологичке, не объясняя причин; мне надоело ходить в психушку и смотреть на психов, мне слишком хочется с ними дружить

ненавижу себя все сильнее



выпрямляюсь, прогибаюсь назад, зажимаю лопатками лезвие ножа

---

здорово, что у тебя еще есть что у меня спросить; плохо, что мне, кажется, гм, я только

когда-то ты был. мне все время хотелось тебя спасать
от тебя самого; теперь тебя нет - и это так громко, что лучше бы просто оглохнуть
и это так холодно, страшно, так сильно мешает дышать
я знаю, какое оно на вкус, мое одиночество, какое оно на ощупь

и лучше бы просто - "а у тебя веснушки", лучше бы просто - ветер
и волосы по плечам, и смело войти без стука
теперь я совсем не знаю, зачем мы на этом свете
если не можем даже тихонько обнять друг друга

впрочем, что слова вообще могут значить, когда

@темы: mother goose rhymes, не зенит

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

cause you're my waterloo

темно и, наверно, без разницы, грустно мне или весело, ведь темно. никто ничего не увидит, никто ничего не узнает, а значит этого и нет почти, и черт с ним, можно включить музыку, отвернуться, и не говорить тебе ничего, и молчать, ведь ты все равно не слышишь. да, это тебе, кора. привет. все эти слова, что же ты с ними такое делаешь, это так часто и так абстрактно, что совсем скоро потеряет смысл, если еще не потеряло. наверно, все в порядке, просто что-то не так со мной, но темно и никого нет, поэтому я могу быть не в порядке, никто ведь не видит; я не понимаю, что случилось, но мне и не нужно, мне и не положено, наверно. я-то вообще при чем? есть столько вещей сильнее слов. и, если уж от них никуда не деться, они ведь значат гораздо больше, когда не по назначению, сумбурно, разом и - тебе кажется - совсем не то, но дело только в том, что никто так никогда не делал раньше.



and you see i've brought you flowers

all collected from the old vic stage

and i've been sitting here for hours

just chasing these words across the page

---

sorry, опять

прострелены нахуй костяшки пальцев, резко
ненавидеть себя куда больнее, чем постепенно. много
лет подряд тебе кажется, будто шагаешь в ногу
а открыв глаза понимаешь, что и шагать-то не с кем

@темы: mother goose rhymes

---

ты мне нужен, нужен



на разных концах земли покупать минеральную воду, смеяться, тут же

плакать, одевать капюшоны, бить себя по лицу; и по стенам - будете кофе? буду -

стекают слова, а смысл, он в другом агрегатном, как сквозь пальцы текут секунды

я скоро действительно буду кофе, я превращаюсь в кофе, я еле-еле

не верь, ради бога, своим ладоням, мои меня уже съели

не слушай, ведь самое главное - не говорить ни слова, пока от молчания не в обморок к черту

а потом "все нормально, это всего лишь небо"; перерезав себе аорту

авторучкой, ей же чертить чью-то жизнь на сложенном пополам альбомном



я тебя.. вижу во сне, нежно храню, помню, помню

---

я закрываю-закрываю-закрываю глаза.
очень легко убежать, не убегая. я стою на школьном крыльце с закрытыми глазами неподвижно, но чувствую, что убегаю. знаете, если вы решите когда-нибудь убежать, включите strokes. ize of the world, или razorblade, или даже on the other side, просто включите strokes, мне кажется, они постоянно куда-то убегают. то есть, мне кажется, я даже знаю куда. там у меня белое платье, серые вьетнамки и прямые волосы, там двух- и трехэтажные дома с черепичными крышами, море и голубой закат. не говорите только, что не бывает голубых закатов, пожалуйста, молчите. вы просто их никогда не видели.

я все еще. но уже не настолько, чтобы не суметь нарисовать дурацкие эти пересекающиеся плоскости, я делаю это с легкостью и как-то радостно, как будто снова могу дышать, и я действительно могу. понимаешь, я могу говорить о чем угодно из последнего выпуска новостей и там, понимаешь, там не было ни слова о тебе; то есть, что я хочу сказать, я могу не говорить о тебе вовсе, как будто тебя нет или ты есть, но не имеешь для меня значения - мне это, понимаешь, совершенно одинаково. и, хотя все это, конечно, абсолютный пока еще обман, я только имею в виду, что могу строить дурацкие эти плоскости, не подумав о тебе ни мысли, ни одной идиотской мысли; это так свободно, так хорошо. скоро, когда ты посмотришь в мою сторону, я просто помашу тебе рукой с равнодушным выражением лица, как будто ты - один из этих твоих бесконечных одинаковых одноклассников, привет, как дела. и ты просто поднимешь ладонь с неестественно длинными пальцами и будешь стоять так неподвижно секунду, глядя на меня этими какбудтотысейчасумрешь глазами. а я, в белом платье и серых вьетнамках, даже не посмотрю, как ты опустишь руку, я просто пойду дальше, и, знаешь, своершенно плевать, что этого никогда не будет, что никогда не будет меня в платье, плевать, плевать; потому что сегодня я могу верить, что это будет, потому что сегодня это может быть так же, как этого может не быть, нет, ты не понимаешь, я просто хочу сказать, что сегодня я не знаю, что не проснусь завтра кем-нибудь другим, хотя и точно знаю, что не проснусь. ты не понимаешь все равно, конечно, но не буду же я говорить об этом с тобой.

я сплевываю на школьное крыльцо фиолетовую бабочку и, посмотрев немного на ее попытки пошевелить крыльями, прижимаю ее к асфальту подошвой сапога. может быть, со стороны кажется, будто я делаю это с такой ненавистью, как если бы бабочка была всем этим миром. может быть.

я ненавижу свои черные джинсы, ненавижу куртку цвета хаки и большую белую сумку через плечо; все это так мешает, все, абсолютно все, что только есть снаружи, я хочу, чтобы кто-нибудь раздавил меня подошвой сапога с такой ненавистью, как если бы я была для него всем миром или фиолетовой бабочкой, совершенно не важно

@темы: я - уродец