раньше я, когда не могла заснуть ночью, смотрела в потолок и сочиняла дурацкие свои стишки, а наутро благополучно их забывала; теперь я вместо этого напряженно думаю о всяких вещах, о которых мне, наверно, необязателно думать; быстро становится страшно и я пытаюсь уснуть поскорее
вот что меня интересует: почему стихи забывались, а это не забывается?

---

понимают ли люди, которые создают эти дома, что я буду расти среди этих домов, меняться среди этих домов, сходить с ума среди этих домов; что мир будет включать для меня эти дома, сотоять из них; что они будут пугать меня, окружать меня, нависать надо мной; что они будут смотреть на меня, смотреть в меня, видеть меня, следить за мной, молчать со мной, быть со мной; что они будут заставлять меня любить этот город, ненавидеть этот город, скучать по этому городу, когда меня в нем не будет, ни за что не хотеть вернуться в этот город? когда я еду в автобусе вечером, я ищу глазами вертикальные ряды окон с заженным светом в многоэтажках, и очень радуюсь, когда нахожу; понимают ли люди, чье окно является одним из окон этого ряда, что если бы не они, мне бы не было радостно; понимают ли они, что моя радость зависит от них; знают ли они обо мне, о том, что я еду в автобусе номер три; существуют ли вообще? существуют ли люди на этой планете? или существую только я, только я и вертикальные ряды светящихся окон, я и дома, я и деревья, я и дороги, я и города, я и планеты, я и бесконечность, я - и то, что вокруг меня, я имею в виду, только две вещи: я и т о ч т о в о к р у г м е н я, механизм-я и механизм-мир, мы равносильны, одинаковы по размеру, но я важнее - мир существует вокруг меня, из-за меня, для меня; люди - часть этого мира, часть механизма, колесики, гвоздики, созданные только для того, чтобы как-то заполнить пространство и время, оправдать существование пространства и времени, в лучшем случае - удерживать пространство и время на своих местах, не давать им развалиться, рухнуть; но для чего их нужно столько, сколько их существует? неужели каждый из них выполняет специальную функцию или просто заполняет пространство, сбивает меня с толку, заставляет меня думать о нем, говорить о нем, потому что иначе мне не о чем было бы думать и говорить? каково это - быть человеком, быть не мной, вокруг которой мир и больше ничего нет; возможно ли это? или, может быть, разделение "я и мир" верно для каждого, для того, кто строил эти дома, для того, кто стрижет мне волосы, для того, кто подарит мне рапидограф, для того, у кого зеленые глаза? кажусь ли я им колесиком, болтиком, гайкой, заполнением пространства, оправданием для времени? существует ли все-таки кто-то один, для кого "я - мир" верно на сто процентов, ради кого все это было придумано? я ли это? если нет, кто этот человек? действительно ли я существую только для него, только ради него, вокруг него; встречу ли я его, важно ли это, существую ли я, чтобы сыграть какую-то роль в его жизни или только для того, чтобы он однажды узнал, что людей на Земле ровно семь миллиардов, только для цифры в статистике? если так, то почему я противопоставляю себя миру? почему мне кажется, что мир существует вокруг меня, в то время как это я существую вокруг кого-то? есть ли люди, которые тоже думают об этом, существуют ли они на самом деле а не просто для того, чтобы мне не было так одиноко? существует ли одиночество? если да, то является ли оно только тем, что чувствуешь, когда понимаешь, что существуешь ты и мир, и вы отдельно? должен ли меня успокаивать тот факт, то есть, предположение о том, что существуют люди, которые думают так же, или, наоборот, должно ли меня расстраивать, сводить с ума осознание ненастоящести этих людей, этих подставных лиц? или, наоборот, должно ли оно радовать меня, заставлять улыбаться оттого, что я важна, что мир вокруг меня? если да, какого же черта оно этого не делает?

@темы: i can be really intelligent at times, too, я - уродец, уголки

---

почему-то ощущение "нечем заняться" особенно часто приходит тогда, когда у тебя куча, нет, целый миллион важных, срочных дел

@темы: в случайном порядке

---

(представьте себе чувство, что вам должно быть стыдно, но вам почему-то не стыдно; и вам стыдно потому, что вам не стыдно, в то время как должно же быть, черт возьми)


почему-то в стихах легко говорить о вещах, о которых прозой
ни за что не хочется говорить.
стихи будто не содержат в себе никакой грозы, никакой угрозы,
для них будто не существует никаких законов, никаких границ;
то есть, каждому ясно, что они существуют, но
это как будто какая-то новая форма свободы,
стихи похожи на каждое из явлений природы;
и это, наверно, звучит смешно.

стихи похожи на морского слона, который спит на
плаву; он большой; он улыбается, он плывет, чуть касаясь руками дна,
и почему-то очень хочется дотронуться до слона,
но главное в том, что, если стоишь на суше, слона не видно.

со стихами часто бывает трудно,
но за них никогда не бывает стыдно.

@темы: mother goose rhymes

---

уроки не проходят зря

@темы: последние страницы тетрадей

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

бывают такие пленки, которые смотришь и думаешь "господи, и кто только дал мне в руки фотоаппарат", а потом вдруг видишь фотографию. на фотографии какие-то невообразимые цвета, и тебе не хочется отрывать фотошоп даже для того, чтобы ее уменьшить, и ты понимаешь, что это what it was all about, тебе не жалко потраченную впустую пленку и ты разрешаешь себе потратить еще пять

ну и обычная порция хуйни

@темы: зенит

---

в воскресенье маша осталась дома, чтобы поучить математику

а получилось как всегда, конечно.
по-моему, это лучший флешмоб из всех когда-либо существовавших )


это, мне кажется, группа с женским вокалом, типа cardigans


это - какая-нибудь очередная версия строукс

еще пять

этот чувак - современный вариант Ричарда Маркса. а может, и не современный даже


что-то почти классическое


какие-нибудь пронзительные чуваки, типа snow patrol


японцы, что ли. электронщики.


good shoes, the wombats, бла.

правила примерно такие:

1. http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random
Заглавие первой статьи - название вашей группы

2. http://www.quotationspage.com/random.php3
Последние четыре слова последней цитаты - название альбома
(это правило я чуть-чуть изменила, правда; я брала не обязательно четыре, а просто последние несколько слов, так чтобы в них хоть какой-то смысл был)

3. http://www.flickr.com/explore/interesting/7days/
Третья фотография - обложка вашего альбома.

взято у  Грифф

@темы: в случайном порядке

---

я оставила любимую шапку в минске

@темы: последние страницы тетрадей

---

есть люди, которые Звонят. неважно, спишь ли ты, сидишь ли в ванной, просто ли не хочешь поднимать трубку; они звонят, как сумасшедшие. они звонят битый час, до тех пор пока ты все-таки не снимешь, потому что у тебя уже голова разрывается от этой проклятой трели; тогда они первым делом начинают кричать: "что такое? где ты была? почему не брала трубку? что случилось? я целый час звонила!!". я заметила, милая. но все, что ты отвечаешь: "давай не будем об этом". в последнее время так часто приходится говорить эту фразу, что даже как-то страшно становится. давай не будем об этом. те ли люди тебя окружают, дружище.
есть люди, которые Задают Вопросы. например, когда ты сидишь с огнестрельной дырой в голове, а они живут в квартире напротив, ты звонишь им и говоришь: "эй, хватай бинт и беги ко мне, это срочно", они отвечают: "срочно? что случилось? зачем тебе бинт? в чем дело? а наряжаться нужно? мы пойдем куда, а? или у тебя останемся? черт, я куда-то дела свою пудру... ты говоришь "срочно"? случилось что, что ли?"
бывают люди, которые Отвечают Вопросом на Вопрос. эти необязательно плохие (я знаю одного очень неплохого), но они надоедают. немного. особенно когда задаешь им вопрос, на который в принципе существуют только два варианта ответа: "да" и "нет", а они все равно что-то выдумывают. типа: "с какого упражнения начинать, с первого?" - "а с какого обычно начинают? с восьмого?". я не понимаю, то ли они думают, что это смешно очень, так ответить, такое остроумие, просто блеск. то ли они хотят мне показать, какая я тупица. загадка, честное слово.

@темы: в случайном порядке, графики

---

чувствую себя глупо. только и делаю, что чувствую себя глупо.

еще несколько

двойная экспозиция все-таки получилась
я крутила что-то в зените, перематывала пленку несколько раз, потом она порвалась
но получилось!





мне нравится последняя

@темы: зенит

---

я улыбаюсь! )

@темы: не зенит

---

a lullaby for singing to yourself

hey you are not alone, you are not alone
until there are boxes of magazines you've collected
until there are shelves of books
hey
until there are albums with thousands of photographs in them
until there are piles of cds
and heaps of movies
until you're catching raindrops or teardrops in your hands
until you have dreams and nightmares
until
there are people who do the same
who think in the same way and whose
only consolation is your existense
and you haven't met them yet and you never will
but who cares
who the hell cares

darling you're not alone
until
you've got these memories in the wrinkles on
your clothes
and don't let anyone say they're fake
because they're not
until
there are people of whom
you can think
before falling asleep

@темы: mother goose rhymes

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ужасная ночь
сначала мне снится, что я собираюсь куда-то, а два часа вдруг берут и проносятся как чертова секунда, я, конечно, опаздываю и объясняю: "понимаете, я бы успела, если бы со временем все было в порядке, но два часа просто выпали"; мне, конечно, никто не верит. это повторяется постоянно, я опаздываю всюду, все на меня орут, я плачу от обиды
потом просыпаюсь
потом засыпаю снова
мне снится, что я снова хожу на свои курсы, там у нас только один учитель - какой-то азейрбаджанец, что ли, не знаю, я не разбираюсь; он проверяет мою домашнюю работу и говорит, что я юный Карл Маркс. на курсах, вроде бы, все так же десять человек, но я вдруг замечаю, что Кати нет. то есть, не то чтобы ее только сейчас нет, ее вообще ни разу не было, а я не заметила. думаю - почему она не приехала, надо позвонить. потом понимаю, что второкй Кати нет тоже. и Насти нет, и второй Насти, и третьей Насти; нет Даши, Лены, Яны и Юли. хотя со мной было же девять человек, и я не видела в них ничего удивительного - то есть, наверно, это были все те же. хотя я понимаю, что ни одной из них не было, опять просыпаюсь, очень страшно
засыпаю - снится, что Юля меня будит, у нее какие-то безумные заколки на голове, она говорит: "я решила накрутить волосы заколками, чтобы было как у тебя. это для фотографии", снимает заколки, у нее на голове какое-то безумие. я говорю: "о господи, иди возьми бигуди", Юля начинает плакать и кричит: "я! не буду! крутить волосы! на! бигуди!", моя мама обнимает ее и уводит

@темы: сны

---

господи
я понимаю, что Фрэнни выдумала Иисуса, я помню про птиц, но, Господи, извини, я не могу в это поверить
я не знаю, что со мной не так (если честно, я не знаю, что со мной так), но, Господи, почему, когда я иду в парикмахерскую, я вижу мертвого черного кота посреди дороги, мертвого черного кота в луже крови; я понимаю, что то, что я думаю - неправильно, но я не знаю, что, как, и, главное, зачем
когда я иду из парикмахерской со своей новой блядьпрической, я нарочно не смотрю на дорогу, а кот, мертвый черный пушистый кот, он лежит почти у меня под ногами, то есть, нет, не под ногами, но в поле зрения того, кто смотрит себе под ноги; и мне хочется расцеловать человека, который принес его сюда
Господи, кто-то же взял этого окровавленного кота и убрал с дороги, кто-то взял его на руки, Господи, на руки; Господи, если Фрэнни не права, почему кто-то взял этого кота, объясни, почему; потому что люди идиоты? поэтому, Господи? потому что прав только Зуи, да? у меня есть один Зуи под рукой, но мне не кажется, что он прав
это потому что я не права, так ведь? потому что всем неправым кажется, что правые не правы? но я понимаю, что не права, и понимаю, что Зуи прав; но это не та правота, понимаешь? сегодня я проходила мимо домика с низким первым этажом, и окошке сидел кот. я никогда не видела таких котов; он был такого приятного бежевого цвета, и при этом не какой-нибудь там персидский - обычный кот с длинной мордочкой. окно было закрыто на такой свободный крючок так, что между окном и подоконником получалась небольшая щель; я стучала пальцами по стеклу, а кот просовывал лапу под него
я не хочу увидеть его в луже крови, Господи
на курсах обсуждаем отсутсвие гринписов и прочего в нашей стране
девочка говорит: 'no greenpeaces' is just an excuse for those who are too lazy to help animals and too arrogant to admit it. we can do it all with our own hands; everyone can feed a cat. i give food to homeless cats as often as i can.
я перебиваю ее: very nice of you; but does it guarantee that the cat won't be run over by a car a minute later? and if it is, does the fact that it was fed a minute ago matter at all?
девочка ничего не говорит
я понимаю, мы сами это делаем, Господи, сами сбиваем этих котов на своих машинах, и тебя-то уж точно я не собираюсь в этом обвинять; но почему, почему "выдумала"? какой он на самом деле? "не многим ли вы лучше их" - такой? Господи, у мертвого кота были открыты глаза; многим ли?

@темы: я - уродец

---

господи
каждая бездомная собака похожа на форреста гампа

---

поделиться

я слушаю две эти песни уже, не знаю, неделю наверное, только их; все остальное можно удалять из плеера. ну, мне сейчас так кажется

во-первых, Seabear - Arms. это просто очень особенная песня. а музыка! я в жизни не слышала такой музыки. нет, серьезно; когда он поет 'with you', я закрываю глаза.

во-вторых, Regina Spektor - Human of the Year. сама песня неплохая, но где-то чуть дальше середины, после того, как она споет "аллилуйя" раз десять, начинается outside the cars are beeping out a song just in your honour - что-то невообразимое, совсем другое. не знаю, мне очень тяжело говорить о музыке, но, но, черт возьми; послушайте, пожалуйста.

@темы: музыка

---

кто-нибудь здесь знает, какие бывают виды связи в словосочетаниях и чем они отличаются друг от друга? это не шутка, это серьезный вопрос. мне совершенно нечего сказать про любовь, просто - нечего сказать, и дважды нечего сказать про любовь по-английски. мне приходит смс с незнакомого номера: "будь проклята." ничто не напугало меня так, как эта точка в конце.
да, кора, я написала тебе рассказ. сразу скажу, что я не умею особенно; потом, это всего лишь сон, так что с сюжетом ничего не сделаешь. да, написать-то можно было и получше, я понимаю; но мне кажется, что что-то переключилось, раньше все работало, а теперь пропало.

в любом случае.

когда Джереми умер, все исчезло.
я не помню, кто мне об этом сказал, я помню только, как мне об этом сказали. мне сказали: "Джереми умер" голосом, каким люди всегда говорят о несчастьях, произошедших с незнакомыми им людьми. Джереми умер - какая дурацкая, в сущности, фраза. можно было подумать, что Умер - его фамилия, так это было сказано. я помню, как услышал это, и все исчезло. сначала исчезла комната, в которой я находился, потом - мои ладони вместе с обручальным кольцом, потом - я сам. наверно, какое-то время во всем мире существовали два этих слова: "Джереми умер", и больше ничего не существовало. когда я был возвращен обратно, я ощутил, как все изменилось. я не знаю, как долго мы отсутствовали и где мы были, я знаю только, что все стало другим, даже мои ладони, даже мое обручальное кольцо. все стало скомканным, или, может быть, точнее будет сказать - искривленным; хотя нихрена не точнее, один черт. Джереми умер.
я не хотел бы, чтобы эта часть затянулась надолго. я не хотел бы выкладывать вам свои лучшие воспоминания, связанные с Джереми, одно за одним. нет, не хотел бы. я не хотел бы, чтобы вы, читая о том, какой он был замечательный и уникальный, думали: "боже, когда он наконец подохнет и начнется интересная часть", нет, честное слово; малейшая вероятность того, что вы можете так подумать, приводит меня в ужас, в тот самый, когда хочется метаться по помещению, врезаясь в столы, шкафы и полки и в буквальном смысле лезть на стену. спустя некоторое время, как правило, кто-то говорит очень спокойно и очень осторожно: "дверь не заперта, дружище". и он чертовски прав, этот Олимп, это Средоточие Спокойствия и Целомудрия. более того - дверь открыта нараспашку, над ней огромные светящиеся буквы "ВЫХОД", беги, идиот, не ломай мебель, ремонт сделан совсем недавно. что я обычно делаю в таких случаях? опускаю голову и ухожу, медленно и молча. но не в этот раз. не знаю уж, почему, но точно не в этот раз. вот она, распахнутая дверь, прямо передо мной. что-то заставляет меня остаться. может быть, то, как много значил для меня Джереми; может быть, совсем не это. я не буду ломать вашу мебель, просто тихонько посижу в уголке. я даже не задержусь надолго. (это безумие, забудьте. я всего лишь хочу сказать, что, как бы страшно мне не было представлять, что вы можете подумать что-то не то, или даже просто читать мой рассказ с чувством тяжелой, вязкой необходимости, думая о чем-то своем или вообще ни о чем не думая - я почему-то все-таки пишу).
люди придумали слова, чтобы понимать друг друга, но я не уверен, что им стало от этого легче. я предпочел бы не понимать ни одного из человеческих языков вовсе, чтобы только не слышать никогда этих слов. но - все вернулось, от Джереми осталась горстка пепла и два слова. вообще, слово "возвращать(ся)" всегда меня угнетало, с самого детства. с того самого момента, как нужно было возвращать одолженного "Тома Сойера" другу, который все равно его так и не прочитал с тех пор; или возвращаться домой из школы, или, еще хуже - из летнего лагеря, где мне никогда особенно не нравилось даже, просто, не знаю, это навязчивая идея какая-то, не обращайте внимания. если честно, мне даже сейчас не нравится возвращаться - не говорите моей жене - домой с работы. и совсем, черт возьми, не потому, что я очень люблю свою работу или - господи - не люблю жену. так вот, когда мне сказали, что Джереми Умер, все пропало; а вернулось только тогда, когда мне сказали, что его кремировали. я не знаю, сколько времени прошло между двумя этими, ээ, событиями, и мне, сами понимаете, как-то неудобно спрашивать. неудобно потому, что в этом идиотском обществе принято считать, что люди, задающие вопросы, ответы на которые очевидны, - сумасшедшие. и то, что Джереми умер, и то, что для меня это, черт бы вас побрал, не просто два слова, для меня это две стрелы, две пули, две столовых ложки мышьяка, два глотка серной кислоты; вы добавляете мышьяк в чай вместо сахара, вы видите, как в вас стреляют, вы видите обе пули, летящие прямо вам в лицо, тогда вы закрываете глаза, но ничего не происходит. вы выпиваете свой чай с мышьяком, серную кислоту, что угодно - и ничего не происходит. вы ждете с закрытыми глазами, а потом отправляетесь спать. завтра вам на работу. так вот, даже все это - все это - ни в коем случае не послужит смягчающим обстоятельством. нет, нет. это еще один признак сумасшествия, только и всего.
горстку пепла, которая осталась от Джереми, отдали его жене. то есть, мне об этом ничего не сказали, но однажды ночью я на цыпочках выбрался из дома и отправился к дому Джереми, не знаю уж, зачем. его дом стоит в паре кварталов от моего, возле большой дороги. ночью машин там почти совсем нет, поэтому я шел прямо по разделительной полосе, осторожно, как если бы она была канатом, натянутым над пропастью. так вот, я шел так, когда вдруг заметил, что кто-то сидит прямо на моем канате, посреди дороги. я спросил у сидящего, могу ли я чем-то ему помочь, а потом, когда увидел лицо, понял, что это его жена. она ничего не сказала, и я сел рядом. перед ней, прямо на дороге, я увидел ту самую горстку пепла. я сразу все понял. было видно, что пепел пытались распределить по двадцати квадратным сантиметрам асфальта более-менее равномерно, чтобы на нем было удобнее рисовать; да, и рисунки там были тоже. такие, какие дети обычно рисуют в начальной школе. ну, знаете, елочки, домики, цветочки. я начал рисовать тоже - нарисовал шестконечную звезду, потом пририсовал одному из уже готовых домиков дымовую трубу и дым, идущий из нее. подул ветер; части Джереми разлетелись по этому проклятому городу, наши рисунки стало трудно различить. внезапно мне захотелось выть, скулить от отчаяния, подняться, а потом упасть на землю снова с такой силой, с которой я только смогу заставить себя упасть, переломать себе все кости, раздробить череп; а его жена, она сидела с отсутствующим выражением лица, как будто ничего не происходило; мне хотелось схватить ее за волосы, схватить себя за волосы, перевернуть Землю; на самом деле, эта женщина просто знала, что дверь открыта. более того, открыты все окна, и, по большому счету, стен вообще нет. когда я это понял, мне показалось, что из моего тела достали все кости, и я принялся безвольно чертить на пепле пересекающиеся прямые, и упрямо продолжал это бесперспективное занятие, несмотря на ветер. когда от горстки почти совсем ничего не осталось, я взял оттуда пару песчинок, пылинок, или черт знает, как их там назвать; взял и положил во внутренний нагрудный карман куртки. я поднялся, попрощался с женой Джереми, которая снова ничего не сказала, и отправился домой. можно сказать, я чувствовал себя лучше, хотя это не совсем так, конечно; скорее - теперь мне казалось, что я смогу заснуть. пожалуй, через какое-то время все вернулось бы на свои места, во всяком случае на места, близкие к своим; я хочу сказать, у каждого свои заморочки, и эти песчинки в левом нагрудном кармане моей куртки, они действовали на меня умиротворяюще. я понимаю, что я сам это придумал, но, в любом случае, содержимое моего кармана внушало мне если не уверенность, то надежду; даже не само содержимое, а убежденность, что в моем кармане находится именно то, что, как мне кажется, там находится. через несколько дней, в воскресенье, пока я остыпался утром, жена постирала мою куртку. она постирала ее в стиральной машине.
господи, честное слово, я люблю свою жену. клянусь, я люблю ее больше жизни. но почему, господи, по-че-му.

@темы: в случайном порядке

---

как вещественное доказательство, у меня есть фиолетовая тетрадь, в которой пять историй о профессоре Таппере и профессоре Кинге, из которых только одна неплохая; много рисунков; соображения на тему "величайшее изобретение техники", "каким вы видите будущее", "что вы изменили бы в системе образования вашей страны", "космос - самая неоправданная трата денег (согласитесь или не согласитесь с данным утверждением)", "вас извещают, что Земля будет уничтожена астероидом в ближайшее время, и никто не может это предотвратить. ваши действия", "ваш типичный будущий рабочий день", "небольшой рассказ о вашем городе для туристов, включающий перечень отелей, ресторанов, достопримечательностей, различных развлекательных заведений и видов транспорта", "деньги - единственная вещь, которая интересует современного человека", и статья на тему "don't make us extinct", уходящая далеко в дебри и, как обычно, ни слова по теме. другое дело, что в магазине книга под названием "буддизм" в буквальном смысле падает мне в руки, и не могу же я, в самом деле, ее не купить, или что в каком-то дворике, когда я иду на курсы, ко мне подходит тетка, чье состояние - просто внешне - совершенно совпадает с моим состоянием прямо перед обмороком, то есть, я-то себя со стороны не вижу, но как-то чувствую, что совпадает, не знаю, мне становится страшно и очень жалко ее, все, что я могу разобрать из того, что она говорит: "зарплата", "боярышник", "тысяча", "я отдам, скажите свой номер", я говорю: "все нормально", меня трясет. я не знаю, как это называется и чем это - в ее случае - вызвано, но, господи, какое дежа вю; я чувствую себя теткой, проходящей мимо, когда я сижу на ступеньках университета, и говорящей: "я никогда не видела таких зеленых людей". это звучит смешно, я понимаю. даже для меня это звучало смешно до тех пор, пока. каждое утро, когда я выхожу из подъезда, меня приветствует черно-белый кот пронзительным криком, надо уже вынести ему какой-то еды, черт возьми. ничто не задерживается в моей голове надолго. Диана уехала в Москву. всегда удивлялась, зачем я пью чай, который стал горьким до противного. когда-то давно мне приснился сон, в котором я была режисером, снявшим фильм под названием "рисунки на твоем прахе", и почему-то именно сейчас этот сон не дает мне покоя. у меня нет видеокамеры, но можно написать рассказ. да. рассказ написать - можно. может быть, завтра я наконец высплюсь, если астероид не прилетит.

@темы: зенит, в случайном порядке, happily digesting his breakfast