я так не знааааю, что делать с жизнью, но мне так хочется с ней что-то сделать
иногда мне кажется (хотя в последнее время все реже), что мне хочется быть переводчиком. но только устным, и только таким, на котором лежала бы какая-нибудь огромная нереальная ответственность, например, переводчиком в суде. мне кажется, нам говорили в университе, что если ты переводчик в суде и допускаешь какую-нибудь значительную ошибку, которая на решение суда может повлиять, тебя садят в тюрьму
в тюрьму!
в посольстве меня иногда просили попереводить телефонные разговоры с чуваками, которых подозревали в фиктивных браках и фиктивных приглашениях на работу, и это было офигеть как захватывающе
иногда мне кажется, что мне хочется придумывать логотипы и слоганы для компаний, а еще названия. я придумываю их в голове, и мне ужасно нравится. я нашла такую вакансию, но там просят выслать портфолио (!), а еще опыт работы просят. я так недоумеваю, если честно, какой опыт работы, какое что, если есть интервью
иногда мне кажется, не важно, что делать, главное, чтобы хорошо платили и можно было бы путешествовать
но это редко
иногда я думаю, зашибись было бы быть адвокатом. но только таким, как в кино, таким, который говорит речь и все плачут, таким, который по-настоящему переживает
мне хотелось бы говорить речь - есть такая работа? не какую-то абстрактную речь, не любую, а такую, которую я бы сама написала и по-настоящему имела бы в виду. можно писать речи для политиков, но только для хороших политиков.
иногда мне кажется, что мне хочется учить людей английскому, но таких людей, которым хочется, чтобы их учили, не таких, как у нас в университете. ну или можно учить детей, которые еще не знают, хочется им или нет. зайти в класс и дать им задание типа того, которое дал проблемным детям эдриэн броуди в detachment, про похороны. вообще мне хочется давать всякие задания, которые невозможно не выполнить, как в школе на математике, когда нам задали попробовать доказать теорему, которую никто на свете не мог доказать. мы с папой сидели над этим заданием неделю, и папа не говорил мне, что у нас не получится, потому что он так не думал. он ни о чем так не думает, и это и смешно, и приятно. когда мы не смогли доказать теорему, папа расстроился больше меня.
иногда мне хочется начать что-то свое, открыть бар или кофе-место, маленькое кафе, и работать там самой, чтобы все приходили и здоровались, жаловались на погоду и рассказывали новости
можно и магазин, как хочет мама
иногда мне кажется, мне хочется открыть что-то огромное, целую фабрику, и что-нибудь производить, шить одежду или выращивать ягоды круглый год
иногда мне хчоется делать что-то техническое, типа чинить машины. мне кажется, это похоже на задачу по математике, вот есть у тебя условие, тебе нужно подумать, разобраться и решить
я уже молчу про писать книги, играть на пианино и снимать кино
вообще, кроме того, что я не знаю, что хочу делать, ситуация с работой гораздо более странная, чем мне казалось раньше
недавно я была на собеседовании в посольстве, и меня туда не взяли. с тех пор я все время об этом думаю
например, я не могу понять, по-настоящему не могу, к чему все эти собеседования со стандартными вопросами, если можно просто попросить человека сделать то, что ему нужно будет делать на этой работе. например, фирма с логотипами могла бы просить придумать слоган для каких-нибудь несуществующих или даже существующих компаний, а не порфтолио и опыт работы. разве не было бы лучше?
еще непонятно, как оценивать свои силы. это вообще самое сложное, по-моему. я вот не могу решить, нормально ли взять и заявиться на интервью к этим логотипам. по вечерам мне кажется, что очень даже, а утром, когда я просыпаюсь, я думаю, что это чушь какая-то. понятно, что можно просто попробовать, нет так нет, но дело в том, что я очень расстроюсь, когда меня не возьмут. вообще неясно, что о себе думать: до сих пор меня почему-то звали всюду, куда я даже не успевала (иногда не осмеливалась) захотеть, а сейчас почему-то перестали. сейчас, в общем, тоже зовут, но в какие-то второстортные места. может, дело в том, что раньше мне просто везло, а может, в том, что у меня правда что-то хорошо получалось. но я даже не могу понять, что именно, я не могу ничего выделить, у меня есть список из ста работ, которые мне и нравятся, и не нравятся, и я не могу записать их по порядку по критерию приоритетности
поэтому я не в состояинии позвонить вообще никуда