привет, ты просила нарисовать, но мне не хватает карандашей, мыслей, бумаги, рук;
то есть руки, конечно, на месте, только совсем не те.
хотелось столько сказать тебе, но почему-то вдруг
слова застревают в воздухе, как в воде.

хотелось сказать про то, как дышать и жить - не одно и то же,
как все само собой рассыпается, разваливается на части,
и про то, как слово "ждать" пульсирует у меня под кожей,
а не просто входит в привычку, как у других, ждущих, конечно, счастья,

хорошей погоды, любви, сериала вечером, карьерного роста -
вещей, что обычно случаются, либо планки сдвигаются вниз;
мое "ждать" не влечет за собой никаких существительных, и я просто
устало смотрю, как оно сливается, превращается, заменяет "жизнь".

хотелось сказать про то, как сложно привыкнуть к такому лету,
и как грусть по вкусу похожа на самый редкий зеленый чай,
и много чего еще, и про то, как мучительно говорить об этом

и как, черт возьми, в тысячу раз мучительней об этом молчать.

@темы: mother goose rhymes

---

или все не так плохо

@темы: не зенит

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мне кажется, я разделяюсь на части, меня четыре, пять или даже больше, ведь это только те, которые говорят, и никогда не знаешь, сколько тех, что молчат. может, их миллион, а может, два миллиона. я ведь не очень разговорчива. и они, конечно, тоже.
пленка, которая была мне очень, очень дорога - порвалась. ощущение, когда я слышу этот звук рвущейся пленки, можно сравнить с тем, что я чувствую, когда захлопываю второй том "американской трагедии". два таких ощущения за один день - много. было еще и третье, но о нем я не могу ничего сказать.

а потом, конечно, окажется, что на части разделяешься ты. а я в порядке. всегда так бывает. не знаю, хватит ли у тебя части для меня. в любом случае, одна миллионная - это почти ничего. пустота. а что может получится из миллиона пустот? из миллиона пустот не сложишь даже мира. не то что тебя.

@темы: я - уродец

---

i wish two drinks were always in me

когда я пьяна, мне кажется, что, может, в этом мире все-таки что-то есть.
я имею в виду, что вещи приобретают смысл. ну, всякие вещи. выходя из магазина, женщина дает бабушке попробовать мороженое-брикет, бабушка улыбается и говорит: "вкусно". бабушки тоже едят мороженое. накатывает чувство, что я живу неправильно, что на самом деле есть что-то в этом мире, но ничего не изменится, пока я не изменю что-то сама. сама, понимаешь? - говорю себе, ударяю себя по щеке и ухожу.

@темы: зенит, я - уродец

---

мне снится, что вечер. знаешь, а вообще я - наоко наоборт, я ненавижу утро, зато очень, очень люблю вечер. особенно, ты понимаешь, хороший вечер. и вечер из сна, конечно, хороший, плохих вечеров хватает и в реальности, и во сне я, разговаривая с тобой, чуть нервно тереблю свой любимый браслет с красными бусинами на левой руке, и вдруг он рвется, и бусины рассыпаются, и ты бросаешься их собирать, и я тоже, а там так темно - знаешь, есть в этом что-то, как в старых дурацких американских фильмах, когда у нее падает из рук папка с бумагами, он помогает ей их собрать и как бы случайно накрывает ее руку ладонью
это глупо, ты бы сказал, что это глупо. то есть вслух ты бы, конечно, ничего не сказал, но подумал бы, что это очень глупо. а просыпаясь, я в первую очередь проверяю, цел ли красный браслет на левой руке, но его там просто нет. я успокаиваюсь - думаю, что просто сняла его перед сном и положила на стол, но, понимаешь, когда я поворачиваюсь на бок, я вижу, что он лежит на полке рядом с диваном. и он, как бы это сказать, порван.

и я не знаю

@темы: сны, я - уродец

---

ну вот, любимые альбомы.

(хотя здесь все совсем не так сложно, как получилось у  Ида Янсен, конечно)

---

я не знаю, что со мной не так.
что-то не так, это уж точно; я понимаю, что не так что-то одно, что-то глубоко внутри, и от этого не так все остальное; что-то не так, понимаете, настроено что ли, и от этого нарушаются все процессы вокруг меня; мне хочется это изменить, починить, исправить, но я не знаю, в чем дело
я не знаю даже, как выразить это словами получше, у меня со словами вообще проблема, в моей жизни все как-то криво, неправильно; я как будто отражение в зеркале, знаете, все так неестественно, странно, я человек, вывернутый наизнанку, выдернутый из другого мира
мне кажется иногда, меня вообще не должно быть, совсем. я лишняя, я никуда не вписываюсь, мне не хватает стула в той детской игре, где все бегают вокруг стульев, а стульев на один меньше, чем бегущих, помните
мне не хватает воздуха, места в этой однокомнатной квартире, в этом однокомнатном городе, мире, где все друг другу - друзья, все свободны и веселы, учатся в университетах и пьют пиво по вечерам; мне не хватает пива
я не смогу работать. я сейчас чувствую, что просто никогда не смогу работать, как будто все было по-другому, меня только что закинули сюда силой, а раньше я жила где-то, где не так, не так; я не могу привыкнуть, адаптироваться, понять, как люди вообще
меня что-то сжирает изнутри, мучает, убивает; иногда мне кажется, что я пропадаю, иногда
я говорю диане: я не могу здесь, что же со мной такое, оно вот-вот меня проглотит, понимаешь, мне хочется и не хочется оставаться, мне хочется избавиться от этого, но я не могу, я не знаю, в чем проблема, в чем же моя проблема
диана задумчиво курит, я впиваюсь ногтями себе в ладони

@темы: я - уродец

---

fumigating the demons

@темы: не зенит

---

наше с тобой кино

ночь, я умываюсь перед сном, и внезапно на моих губах каким-то чудесным образом оказывается огромный мыльный пузырь, и я стою перед зеркалом, стараюсь не двигаться, смотрю на отражение мыльного пузыря на моих губах, и думаю, неужели из геля для умывания могут получаться такие пузыри. такие большие. я долго так стою, а когда мне надоедает, медленно выдыхаю воздух ртом: пузырь сначала лениво увеличивается в размерах, а потом лопается. я облизываю губы.

странно, но мне кажется, я чувствую гармонию. по крайне мере, это единственное слово, которое я могу подобрать. знаете, это очень неожиданно. кое-чего я все еще не могу понять, но гармония ведь - не то же, что понимание. совсем не то же самое.

@темы: не зенит, happily digesting his breakfast, уголки

---

просыпаюсь утром оттого, что слышу, что кто-то рядом, открываю глаза: папа, ищет, наверное, зажигалку на моем столе, он всегда их оставляет где-то, спрашиваю у него: папа, а в шахматах есть король?
- конечно, есть, - говорит.
- а прогнозах погоды всегда передают температуру в тени? - спрашиваю еще.
- конечно, в тени.
спокойно засыпаю дальше, только слышу сквозь сон, как он говорит, уходя, сам себе как будто: "у короля немного возможностей. вообще, по сути, он всю игру стоит без дела, но, если короля закрыть - это же, черт возьми, это мат! а мат, понимаешь.. мат - это мат, и ничего не сделаешь"

да, ничего не сделаешь, папа

он так и не нашел зажигалку

@темы: уголки

---

снова зенит, уже цветной

+++

я не знаю, что за жуткий шум на последней, и это обидно! но она мне нравится все равно

@темы: зенит

---

эта история не из тех, что заканчиваются хорошо
ты все крутишься в своем компьютерном кресле, думаешь: что же будет
сходишь с ума от памяти, не куришь, не кладешь никому голову на плечо
тебе не нравится быть как все, но иногда так хочется ближе к людям

ты все ходишь в кино один, теряешь по другу в час, ждешь какой-нибудь бури
никто не шепчет тебе всякий абсурд в затылок, не видит сны на твоем плече
не сходит по тебе с ума, не похож на тебя как две капли воды, не курит
эта история не из тех, что заканчиваются вообще

@темы: mother goose rhymes

---

честное слово, я никого не знаю красивее
(внешне; как, впрочем, и голоса ни у кого не знаю красивее, и текстов, и музыки)

@темы: музыка

---

все слова, которые я когда-либо расставляла так, как мне казалось, что казалось, что правильно - не те

(это смешно даже - выстраивала в определенном порядке, ставила знаки препинания всякие, начинала абзацы)

мне кажется, я какой-то словесный инвалид, неуклюжее полунемое чудовище, рыба-мутант; мне кажется, у меня есть столько всего сказать, но я не могу, не умею, у меня не получается; я в самые ответственные моменты закрываю лицо руками и говорю тихо "черт возьми, черт возьми". или вообще ничего не говорю
у меня в голове все уже готово, но, понимаете, я почему-то улыбаюсь, собираясь записать все (кажется, это так просто), но пальцы зависают над клавиатурой, все пропадает к черту, и я не знаю, я не умею это ловить, и вот тогда хочется плакать
наверное, это совсем глупо, но со мной постоянно что-то не так, правда; но это так.. жутко, когда что-то важное вот здесь прямо, можно почувствовать, какое оно на вкус, она ощупь, чем пахнет; и вдруг оно ускользает, исчезает, журча, как вода из ванной (я действительно это слышу), и пытаешься что-то оставить в последний момент, вылавливаешь пару-другую случайных слов, думаешь "ну хоть что-то", на деле оказывается - ничего, бессмысленные, не нужные никому слова

это как сон, который стараешься изо всех сил запомнить, но, черт возьми

ненавижу, ненавижу это

---

весь июнь у нас в школе должны быть всякие английские уроки; нам обещали лучших учителей, обещали даже, что мы чуть ли не англичанами оттуда выйдем. мне, в принципе, даже туда хотелось
но это такие ужасные, ужасные, ужасные оказались занятия. я бы лучше сходила на физику, правда; я не люблю ее, но ведь физик знает, что говорит; а когда слушаешь того, кто знает, что говорит, всегда приятно, даже если не понимаешь ни слова.

на страноведении великобритании учительница (которая в школе уже давно не работает, между прочим; когда я была маленькой, я запомнила ее в фиолетовой кофте, а сегодня она была в белой. разочарование), нахмурившись, говорит на британию "брытн", дает нам на пол-урока читать огромный текст, а потом "вы поняли, про что текст? текст про то, как был вселенский потоп и британия появилась, так, делаем задание, пэйдж сэвэнтин, тру о фолс"; другая учительница на фонетике подносит к моему лицу лист бумаги и говорит: "ну давай, скажи т" и чего-то ждет, ждет, потом поясняет: "скажи т так, чтобы лист зашевелился, как от ветра", я говорю беспомощно: "т?", лист совершенно неподвижен, она обреченно вздыхает; а вика сидит за мной, все время меня зовет и грустно спрашивает: "ты больше никогда сюда не придешь, да?"

юля говорит что-то, отчего у меня мурашки, отчего хочется убежать прямо с урока или хотя бы выплюнуть ей в лицо жвачку, а по большому счету - туда, где совсем нет людей, на необитаемый остров; то ли она врет опять, чтобы меня задеть, то ли на самом деле - черт, юля, что же с тобой такое; замечаю только, что все хорошо знакомые мне люди у меня в голове упорядочены, выстроены в ряд, я знаю о них все: черты характера, любимые цвета, музыку, фильмы, книги - все; юли там нет, юля - это какое-то желе, перемещающееся от одного к другому, меняющее интересы и черты характера в зависимости от интересов самых ей близких людей; это так глупо, господи, так глупо

удар под дых от желе - вдвойне обидно

я вот подумала - из окружающих меня людей я ведь теперь только диане верю

@темы: я - уродец

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

i'm gonna miss you

как-то так легко дышится и не хочется никуда идти, я кормлю кота зеленым горошком, сама пью мятный чай, и - как же странно - не хочется ничего больше

во мне нет слов - умных, настоящих слов, как "гипотенуза" или "дифракция", но есть другие, глупые слова, и хочется складывать эти слова в предложения, предложения - в тексты, тексты - в коробку из-под обуви, как обычно, все как обычно, но так легко, легко, господи, как легко

сколько же бывает ошибок, неправильных дней, людей, дверей, звезд, бровей, водопадов - я хочу сказать, что если что-то получается неправильно, то по причине неправильности предыдущей, и так всегда, это как снежный ком - вот что я хочу сказать, но не говорю

во сне я плачу в немецких троллейбусах, потому что потеряла фотоаппарат; в реальности я улыбаюсь, сжимая двумя ладонями теплую чашку чая, и не хочу никому ничего обещать; хватит уже придумывать себе проблемы, у меня босоножки как у кейт мосс, пять дней - и тебя не будет

---

юля говорит, что больше никто и нигде не видит таких закатов

и позерское совсем

@темы: не зенит

---

я ничего не умею толком объяснить, но мне кажется, все так странно. вот сегодня я здесь, а завтра я в это самое время буду где-то еще, и почему это так естественно, как я отличаю сегодня от завтра, ведь завтра так просто превращается в сегодня, ненавязчиво; дурацкое такое словосочетание "скорость времени" крутится у меня в голове уже давно, время ведь движется с какой-то скоростью; но почему-то так сложно об этом думать

еще вильнюс

джем))















***

гродно