привет.
я сижу перед монитором в новом классном шарфе и не знаю, что написать. то есть, мне кажется, я знала раньше, но вот пришла в интернет-кафе, здесь шумно и душно, и забыла. а может, и не знала никогда. я не понимаю, нравится ли мне сюда писать, я не понимаю, нужно ли сюда писать, чувствую ли я в себе необходимость сюда писать. и да, и нет.
давайте я расскажу вам про сегодня. сегодня я сдала зачет по идеологии, что было очень неожиданно. еще сегодня я поняла, что не была дома целых три месяца - это же так много. зато через неделю я еду домой. мне очень хочется домой, особенно если учесть, что я еду надолго. через неделю у мамы день рождения, и я купила ей крутейшие сережки. надеюсь, они ей понравятся, но если и не понравятся, то, в общем, тоже ничего страшного - тогда я заберу их себе. точно так же, как я не понимаю, нравится ли мне сюда писать, я не понимаю, нравится ли мне учиться в университете. нравится, когда я выхожу оттуда на час раньше, чем положено, с диском с последней серией хауса в сумке, тем более что серия потом оказалась крутой. солнце светит, и мне очень спокойно и хорошо. спокойно - это лучше всего. нравится, когда училка по устной практике надевает рубашку в гусиную лапку. нравится быть критиком на семинарах по педагогике. нравится писать рецензии на рассказы. нравится слушать рецензии других. нравится, когда нужно прийти ко второй паре, а не к первой. нравится училка по фонетике, которая говорит мне, что чувакам, которые так же ничего не делают, как я, она обычно ставит два или три. мне она нравится и мне очень ее жалко. я открываю журнал и вижу, что у меня за фонетику стоит девятка. мне не нравится информатика, потому что у меня мак, на котором нет ни одной из бесполезных программ, что мы там проходим. не нравится белорусский, потому что мне в принципе не нравится белорусский. не нравится русский, потому что мне в принципе нравится русский, и я не понимаю, как можно сводить его к этому. не нравится, что по университету расхаживает британец, с которым я незнакома. не нравится, что я ленюсь и не делаю домашних заданий. интересно, я ленюсь, потому что мне не нравится там учиться, или я буду лениться всегда, пожизненно, и мне не будет нравиться нигде? я не знаю.
называется, хотела рассказать про сегодня, а получилась какая-то грустная демагогия. ну, ладно. вот бы поехать в польшу и пожить там с месяц, совсем ничего не делать, не забывать поливать цветы. мне кажется, я тогда поняла бы все, абсолютно все, про себя и про мир.

@темы: я - уродец

---

в черновиках в телефоне нашла такое: "being a bastard is sad"
indeed.

---

какая хорошая картинка
училка по устной практике справедливо называет меня daydreamer

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

крутые дни продолжаются
что со мной такое; раньше, чтобы отщелкать пленку, мне требовалось как минимум неделя-две, сейчас - один день

@темы: зенит

---

итак, чувачки, началась весна
последние несколько дней были нереально крутые
по-моему, крутые дни начались в четверг, когда я узнала, что, скорее всего, увижусь с послом через месяц на фонетическом конкурсе, а летом - на beatles forever
ну не судьба ли
потом Алина, как бы это сказать, brought home to me одно крутейшее кафе, и мы там так хорошо посидели; потом я зашла в свой любимый книжный и накупила там дешевых британских журналов, каталог икеи и - ! - американский national geographic за шестьдесят четвертый год
вы бы его видели, чуваки
потом я шла домой домой по парку Горького и по обыкновению заблудилась, но не расстроилась; на льдине в речке сидела целая огромная куча чаек, светило солнце, было холодно, я была очень легко одета, и это было как-то очень правильно и хорошо; шел странный мелкий, очень колючий снег, и, когда я пришла домой, я удивилась, что на моем лице нет маленьких ранок от него
даже странно - как будто снег мне приснился
в пятницу мы с Катей много смеялись, а потом и вовсе танцевали вальс во дворе под everything will be alright, которую киллерс поют так, как быто ничто никогда не будет alright; но мне кажется, мы тогда с Катей верили, что все и вправду будет alright
в субботу мы весь день куда-то шли с Владом - обошли весь художественный музей, и я наконец увидела картину с коровой
картина прекрасна, если что
потом сходили в Верхний город, который, наверно, в Минске - самая красивая часть
потом пришла больная Катя и отказалась пить колдрекс

а вчера я полночи протусовалась в своем дворике, размахивая руками под кукс, и вспоминала, как мне было пятнадцать, я сидела на крылечке и слушала кукс, и не курила
мне кажется, дневник мой тогда был совсем другой
я почти не писала о том, что происходит, а только какие-то ни к чему не ведущие размышления
есть даже запись про то, что "повествование - это скучно"
все меняется, а мне все кажется, что мне пятнадцать
интересно, как долго мне так будет казаться
я решила, что с радостью бы проходила цикл от рождения до совершеннолетия бесконечно
не хочу взрослеть

зато мальчик с дебатов недавно заявил мне, что я разговариваю, как чувак из кукс

сами понимаете, как это приятно

ну и последняя зимняя картинка

@темы: не зенит, happily digesting his breakfast, уголки

---

ладно.
в общем, я была в британском посольстве, и у меня смешанные чувства
я не выиграла конкурс, но несильно расстроилась, потому что в целом там были чуваки и покруче меня; дело не в этом. дело в том, что в посольстве как-то нереально, по-особенному хорошо, и мне захотелось остаться там жить
нет, серьезно
мне кажется, посол там и живет
еще у посла есть два больших кота, и они присутствовали на конкурсе, представляете, два кота
на конкурсе
а посол, вы бы его видели, посо-ол
ладно.
я вышла из посольства и позвонила репетитору, потому что мне нужно было кому-то рассказать. с репетитором мы поговорили очень хорошо, но, кроме прочего, репетитор сказал мне, "поймите, британцы вас не любят"
я думала об этом весь день
британцы и правда меня не любят
они меня не ненавидят, конечно, но относятся ко мне с подозрением
как это ужасно, и ничего не сделаешь
на днях к нам в гости приходил турок, Ритин друг; я теперь думаю, британцы относятся ко мне так, как я к туркам
когда Рита сказала, что придет турок, я мысленно закатила глаза, если честно - турок! потом он пришел, и, когда мы уже допивали вино на кухне, я почувствовала, что у меня идет кровь из носа и потянулась за салфеткой. тогда турок воскликнул: "нет!", я удивленно на него посмотрела, он сказал: "у тебя такое белое лицо и такая красная кровь, очень красиво. не вытирай, пожалуйста", и он рассказал, как он сдавал кровь, чтобы приехать сюда, и какая эта кровь была черная
бедный человек, у него черная кровь
он так грустно об этом говорил
мы заварили чай и сидели за столом, кровь из моего носа капала в мою кружку - и как это было по-идиотски и хорошо

@темы: уголки

---

привет. моя жизнь наполнена событиями и странными встречами как никогда.
также она наполнена двумя конкурсами, фонетическим и разговорным. впервые в жизни участвую в каких-то конкурсах, и в обоих прошла в финал
как неожиданно
фонетический - это, в целом, фигня, но speaking-конкурс! в эту субботу будет финал в британском посольстве, и нас будет судить посол
понятно, что еще какие-то чуваки будут, но, ребята, британский посол!
настоящий, живой посол
боже мой
что касается встреч, то какой-то художник-лауреат-чего-то-там хочет меня нарисовать; он подбегает ко мне и говорит: "уфф! еле вас догнал. третий раз вас вижу, а догнал только сейчас! вы не представляете, какая это удача!"
не представляю
за последние две недели мы кормили драниками австрийца, бельгийца и швейцарца; все трое были очень милые и веселые
во вторник на драники приходит профессор политологии из Сан-Франциско
этот профессор, хоть и немного странный, но очень классный
пока мы идем по парку, он говорит, что, наверно, здесь красиво осенью
да, говорю, только вот дворники подметают бесконечно - это центральный парк - и красиво вдвое меньше, чем могло бы быть; зачем они убирают листья?
i never understood that either, говорит профессор и треплет меня по макушке
професор, конечно, говорит either через i:, и я мысленно записываю его во вторую колонку (у меня на шкафу существует список с двумя колонками, [ai]ther и [i:]ther)
профессор поит нас с Ритой сначала кофе, потом вином, потом опять вином, потом опять вином, потом я говорю ему: это - красный костел, он отвечает: о, костел! go get the priest, смеется,и треплет меня по макушке
когда он звонит, всегда начинает разговор с how are you doing, sweetie, и, мне кажется, каждый раз он мысленно треплет меня по макушке
по-моему, он думает, что я его дочь
кроме всего этого, я не могу выбрать, какой язык взять вторым, французский или немецкий; мне нравятся оба
мое первое немецкое предложение таково: eine Katze und ein Hund gehen durch die Brucke
мне нравится это предложение
впрочем, скорее всего, оно написано неправильно
мое второе предложение: ich habe viele Freunde, что неправда
еще я могу сказать теперь: ich habe viele Hunde, mein Freund geht durch die Brucke
у меня много собак, мой друг идет по мосту
мне нравится слово Brucke, потому что оно похоже на слово "брюки", и мне нравится слово viele, потому что по-польски оно тоже значит "много"
как у вас дела?

@темы: в случайном порядке, уголки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

а сегодня уже помогает: Coldplay - Till Kingdom Come

картинки, старые и не очень

@темы: зенит

---

Валерий Попов, отсылающий варежки своей бабушке, и Джонатан Сафран Фоер, который предложил своей слепой жене написать историю ее жизни, и она написала и показала ему - две тысячи чистых страниц, и он вспоминает, что достал печатную ленту из машинки давным давно
я знаю это чувство
два чувака, живущих на разных концах земли, говорят об одном и том же, русский - короче и понятнее, американец - длиннее и неоднозначнее (неясно, хотел ли он показать чувство вины, или это - какая-то странная метафора, или и то, и другое); русский если в себе не разобрался, то себя принял и с собой смирился, американец пишет: "не разбираться в себе - нормально" (так говорит девочка из книги; думает ли Фоер так на самом деле?); я думаю, не разбираться в себе - нормально, нужно, как Попов, себя принять, ужасного, жестокого себя.
но я не умею.
у меня болит голова, и мне хочется все бросить, мне хочется не прийти на ночь домой и не пойти завтра в универ, потому что там пять пар и почти наверняка плохие новости, я понимаю, что это слабость
поэтому я сейчас свалю из этого прокуренного интернет-кафе и пойду домой, и лягу спать, и встану в семь завтра
и послезавтра
как же болит голова, нужно срочно на свежий воздух
я думаю, как же так, я приехала в другой город, я снимаю здесь квартиру, здесь все другое - другие люди, другие дома, другие улицы, я приехала в другой город, в котором почти никого не знала, чтобы учиться там в университете - насколько это нелепо? и не только я, так сделали тысячи человек. зачем? я не знаю. я сижу на грамматике и не знаю. в этот момент со мной делятся странным и бесполезным словом "derailment", я записываю его в тетради и рисую его значение, когда училка мне говорит: "маша, не удивляйтесь, что, когда вы хорошо напишите экзаменационный тест, в зачетке у вас будет стоять шестерка"
я хочу спросить ее: "почему? потому что я рисую в тетради значение слова "derailment"?", но это неправильная реакция. поэтому я говорю только: "хорошо. ладно. спасибо, что предупредили".
это правильная реакция, но мне не легче.
какой смысл вести себя правильно, если мне от этого не легче? я не знаю. голова болит жутко, невозможно терпеть. если бы у меня был питьевой йогурт! но йогурта нет. зато есть крис.
ah son
don't ask
neither half-full nor empty
is your glass
cling
to the mast
spend you whole life living
in the past
going nowhere fast
и
you cut me down a tree
and brought it back to me
and that's what made me see
where I was going wrong
you put me on a shelf
and kept me for yourself
I can only blame myself
you can only blame me
я закрываю лицо руками и понимаю, что нет никакого смысла жизни, нет никакой судьбы, но и выбора особенного нет тоже, и это тяжело или невозможно объяснить, а еще я понимаю, что вот, у меня есть жизнь, это же так офигенно круто, целая огромная жизнь, и что я делаю? страдаю какой-то хуйней
я представляю себя старую, умирающую, думающую: "бля, ничего не успела" и все
у всех песен Колдплэй хороший конец, и за get lost неизменно следует get found, но я ведь не песня Колдплэй
и когда я писала про то, что one can never leave a place that doesn't exist, я не знала, о чем говорю
Фоер с женой разделил квартиру на Ничто - то, чего не существует, куда ты можешь пойти и выпасть из вселенной, пропасть, исчезнуть - и Нечто - то, что существует. мне кажется, я в Ничто, или даже я - Ничто
(and I could write a song
a hundred miles long
well that's where I belong
and you belong with me)
спасибо, крис, но сегодня мне не помогает даже это.

---

первая мне очень нравится

остальные

мне сорок


мне восемнадцать








последняя бай Катя

@темы: зенит

---

важно знать, что это написано от лица чувака, который работает в музыкальном магазине

'have you got any soul?' a woman asks the next afternoon. that depends, I feel like saying; some days yes, some days no. a few days ago i was right out; now I've got loads, too much, more than I can handle. I wish I could spread it a bit more evenly, I want to tell her, get a better balance, but I can't seem to get it sorted. I can see she wouldn't be interested in my internal stock control problems though, so I simply point to where I keep the soul I have, right by the exit, just next to the blues.
ник хорнби 'high fidelity'

вот черт, а?

---

последние несколько дней - это пиздец, чуваки
сначала, кажется, в прошлую пятницу, произошло что-то, про что я даже не могу здесь написать, потом я посмотрела это ужасное "общество мертвых поэтов", которое меня добило; потом, к счастью, позвонил женя и вытакщил меня на ночную книжную ярмарку; я вышла, обнаружила, что забыла плеер, и вдруг почему-то решила пойти пешком, хоть и было холодно ужасно; я шла себе, когда мимо меня проехал последний автобус, на котором должна, обязана была в такой холод ехать я
мне показалось, что я нарушила нормальный ход вещей
я шла по улице и удивлялась, как странно, неествественно тихо; чувство, что я не ходила без плеера по улице вообще никогда раньше, и теперь, походив, что-то поняла
только не поняла что
потом на ярмарке я украла книгу. вообще, я впервые в жизни что-то украла,честное слово. получилось очень странно - я как-то сама ничего не заметила, очнулась только пройдя уже парочку рядов с книгой в руке
первая мысль - вернуться, сказать: "я украла вашу книгу; простите меня"
женя сказал на это, что я идиот
я согласилась
и мы ушли
на следующий день я не пошла в универ, тоже этого не заметив
потом все прошло
потом мы с ритой искали квартиру, пошли развешивать объявления по округе - тоже ночью
там был такой дом, чуваки
во мне что-то проснулось, какое-то воспоминание; не дежа вю, совсем не похоже
огромный дом, этажей 12, очень длинный, много балконов и все они как-то так друг другу близко, много где горит тусклый свет
боже мой
я даже представляю, как там пахнет в подъезде, - этой штукой, которой смазывают лифт
я никогда не жила в доме с лифтом
мне кажется, это непростительно
мне кажется, русский человек должен прожить в таком доме какое-то время, чтобы все про себя понять
ужасное чувство
и ничего не изменить - я знаю, что я уже не поживу в таком доме
я даже в таком никогда не была, ни разу - в Гродно таких домов просто нет
но я знаю, чем там пахнут квартиры, знаю эти старые обои, знаю все
знаю, что за люди там живут
стою перед этим домом, под ним, - он такой огромный, нависающий, я муравей
вот черт

@темы: в случайном порядке

---

and here I am, dead drunk, trying to find a thing
worth staying; feeling so goddamn sorry for everything
I've done in my life
since I was about five
and for all I will ever do in advance
here I am, trying to find my pulse
when it suddenly grows so unbearably loud

God how I need somebody to help me out

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

зима











почему в сфере сканируют по десять кадров с пленки, для меня загадка
даже если они не получаются - я хочу видеть, что они не получаются

@темы: зенит

---

самое большое разочарование - узнать, что Джони Митчелл поет не "i scream castles in the air", а "ice cream castles in the air"
боже мой, зачем же так печально о мороженом?

---

я спускаюсь по лестнице в подъезде, и вижу мальчика и девочку в огромных кроссовках, сидящих на ступеньках, обоим лет по тринадцать; у девочки черные и очень объемные волосы, если вы меня понимаете, и розовые колготки; у мальчика в руках телефон, из которого доносится что-то вроде simple plan
и что я делаю
я удивленно вскидываю брови
правда, тут же начинаю смеяться оттого, что представляю себя со стороны - как будто взрослая, серьезная тетка удивлена присутствием подобного в своем подъезде
не расстроена, не раздражена, не рассержена
а удивлена
мне восемнадцать, чуваки
The Killers - A Dustland Fairytale

@темы: в случайном порядке, уголки

---

я слушаю Prospekt's March и понимаю: что бы ни случилось, я всегда возвращаюсь к Колдплей.
это странное чувство; раньше мне казалось, что я просто как будто эволюционирую: когда мне было тринадцать, я слушала Аврил Лавинь, а сейчас мне восемнадцать, и я слушаю Эндрю Берда, упивающегося своей sophisticatedness. я имею в виду, черт, Эндрю очень классный, он играет на скрипке и очень искренне, по-хорошему улыбается, но что поделаешь, если он поет, "born host to a tongue, so sing a song about it" или там "thanks God it's fatal" или что-нибудь еще в таком роде? ну или как, скажем, быть, если Дэмиэн Райс поет, "even if I scream, I can't scream that loud"? дело не в том, что это плохо или неправильно, так петь, а в том, что какая-то девочка на last.fm как-то написала о нем: too much drama and self-loving, so I switch to Jack Johnson. очень просто и хорошо, я даже удивилась. но мы с этой девочкой совсем разные. Джек Джонсон, несомненно, просто чудесен, но что значит switch? как же так? понимаете, несмотря на то, что older chests - единственная песня, которую я могу сыграть на гитаре, мне иногда хочется сказать: вот бы ты спел что-нибудь веселенкое, Дэмиэн. хоть один раз!
я думаю - так нельзя. нельзя всегда петь грустные песни. песни - они ведь о жизни, да? а если жизнь у человека всегда грустная, то зачем вообще о ней петь? вы меня понимаете?
и сейчас мне кажется, что Колдплей были всегда. я могу не слушать их год, и потом они появляются снова. просто появляются и все, и ничего тут не сделаешь, какая-нибудь swallowed in the sea на шаффле (oh what good it is to live with nothing left to give, forget but not forgive, not loving all you see, oh the streets you're walking on, a thousand houses long, well that's where I belong, and you belong with me), и я понимаю одно: oh what good it is to live. и я думаю, это очень важно. вчера я купила этот чертов Prospekt's March, и он бы, наверно, мне никогда не понравился, если бы я не слышала предыдущих альбомов; я имею в виду, это как история с продолжением, и если вы не видели начала, то вы вообще не поймете, в чем дело. причем я имею в виду далеко не то, что если вы не слушали инструментальную life in technicolor по тысяче раз, то вы теперь не обрадуетесь должным образом life in technicolor II, уже со словами; нет, совсем не это. кроме прочего, там есть неописуемая glass of water, которая тоже о what good is it to live, только другими словами.
в общем, я сейчас сижу на полу на кухне, горит тусклый свет над плитой, и я курю лучшие сигареты на свете, подаренные мне на день рождения; и, знаете, завтра меня точно прикончат за то, что я курила на кухне, но не курить нельзя - послушайте glass of water, и на припеве вы поймете, что вы либо покурите прямо сейчас, либо умрете. да, именно так.

@темы: музыка