все еще не знаю испанского, но могу каламбурить: cada cosa que pasa, pasa.
жалко, что кортасар умер; мне кажется, он бы со мной порадовался

---

привет! проявила две самые дорогие, самые беспонтовые и случайные, и по ходу дела, две лучшие пленки за всю историю
пусть будут в хронологическом: про то, как мы ездили в вильнюс, потом в литовскую деревню на алину орлову, потом опять в вильнюс, про то, как кот был маленьким и как мы переехали

@темы: кэнон

---

земфира - смертельная женщина

---

запиваю утреннюю яичницу мартини
если бы я встретила себя на улице, я бы себя пожалела

---

чуваки, у меня такое дело
в общем, есть такая песня, где чувак так томно поет в припеве, slow down, slow down, you'll only get burnouts, больше ничего не помню, по тексту искать не получается
может, кто-нибудь ее знает, умру, если не найду, ну серьезно.

---

---

я вскакиваю с кровати среди ночи, когда во двор заезжают машины

@темы: дисгармония

---

это какой-то сумасшедший дом. я чувствую себя редкостной, непростительной дурой, кот не ест рыбу, которую я ему варю, я не мою посуду и не выкидываю окурки из пепельницы, и кот по ночам приносит мне их в зубах, все по очереди. я ужасная, я ничего не понимаю, но это черт с ним; я ни с чем не справляюсь, это гораздо хуже, дома ужасный, невообразимый бардак, я не могу с этим справиться, ни с этим, ни с чем либо еще. я переезжаю, и новая хозяйка объясняет мне, как нужно звонить куда-то и сообщать показания счетчиков на воду, мне хочется сказать ей, прекратите, я не собираюсь этим заниматься, мне двенадцать и я ничего не понимаю в серьезных штуках, оставьте меня в покое. я не знаю, как это - я буду жить одна, то есть, конечно, с ромой, но что меняет рома; у меня не будет дурацкой соседки-студентки, которая постелит скатерть на кухне, приклеит наклейку "не курить" или отдаст шторы очередному арабу, чтобы постирал. я не хочу, больше не хочу жить в доме с лифтом, я никогда в таком не жила, мне нравится мой, четырехэтажный, мне нравится балкон во двор и деревья, и трава, на которой можно сидеть и выгуливать кота, и как роме негде поставить машину, и даже как в кране на кухне образовалась дырка сверху, и он теперь похож на кита. я хочу жить в этом доме всегда, или хотя бы - в одном из соседних, не хочу перевозить вещи, ничего не хочу, только обнять кота и заснуть, ничего больше. мама, почему ты не сказала мне, что в этом мире происходят всякие сумасшедшие вещи, которые нельзя игнорировать, почему ты не сказала, что с какого-то момента нельзя будет засыпать спокойно в обнимку с котом, я не хочу решать проблемы, мама, я же их не создаю. мне хочется пожаловаться, мне хочется с кем-нибудь поговорить, но мне нечего сказать, я сама не могу понять, что со мной происходит, поэтому я просто реву и падаю роме на руки. рома переживает и спрашивает, в чем дело, я честно говорю, что не знаю, откуда я могу знать. ему кажется, что я вру, что он делает что-то не так, я не знаю, как его успокоить, я не знаю даже, как успокоиться самой. это глупая, никчемная, беспонтовая жизнь, которая мне не нравится, у меня уже не хватает сил всех ненавидеть и я начинаю всех любить; это этап, до которого не дошел холден, потому что холдену было семнадцать, я думаю, через год-два ты проникаешься ко всем, особенно малознакомым, нездоровым, чрезмерным доверием, как будто понимаешь, что проблема всегда была не в них, а в тебе, и тебе хочется, чтобы тебя сначала простили, потом полюбили, потом спасли. я не знаю, но мне представляется, что меня спасти не так-то сложно, мне кажется, я все равно все делаю правильно, но людей почему-то это расстраивает. британские тетки дико рассердились, когда я не пошла на grand бла бла бла final, особенно когда узнали, что я не умираю от страшной болезни, а просто хочу погулять по лондону, потому что это мой предпоследний день, и потому что я не знаю, когда еще я сюда приеду и приеду ли; я говорю это честно, и мне кажется, уже поэтому меня можно простить или даже полюбить, но британские тетки в ярости, им все это кажется incredibly rude; я не понимаю, я ничерта не enjoy speaking in public, отвечаю, я не виновата, что у меня это хорошо получается, мне просто хотелось съездить в лондон, и у меня не было на это денег; они не слушают. весь день я шатаюсь по лондону с гигантским чувством вины, глупым, необъяснимым чувством вины перед женщинами, которых я не знаю, мне просто хочется, чтобы кто-нибудь позвонил мне в лондон, я понимаю, что минута разговора стоит фунт, но что такое пять фунтов, если ты кого-то прощаешь, любишь или спасаешь, мне хочется, чтобы мне позвонили и сказали, что я все делаю правильно, мне хочется доказательства, что проблема не во мне. мне всю жизнь было на всех плевать, а теперь я внезапно всех люблю и не знаю, как с этим быть, люди делают и говорят незначительные, неочевидно обидные вещи, от которых хочется купить жигули и укатить в лес, построить дом, сделать небольшой огород и остаться там навсегда, никого никогда не видеть. ужасная, пугающая перспектива, но лучшая из возможных, никаких случайных обид, никаких обещаний и ожиданий. дело, конечно, не в лесе, но я не умею отгородиться сама, я не справляюсь, я не могу, мама, я так всех люблю, я не могу, мне хочется, чтобы все меня тоже любили, хотя бы вполсилы. мне не нужны глобальные жертвы, мама, но мне хочется, чтобы меня обнимали ночью, даже когда жарко, мне хочется, чтобы не уходили спать посреди фильма; я не прошу икс шестой, честное слово, мне ничего не нужно, только чтоб за меня хоть каплю переживали, я же переживаю за них, за всех сразу, боже, я так за них боюсь. если бы у нас была традиция разговаривать, мама, я бы все это тебе сказала.

---

Хуже всего, чувак, что меня все так же не отпускает,
Я встаю с земли, отряхиваюсь от песка и
Убегаю прочь,
Объясняю себе, что это тоска по прошлому, переспрашиваю, тоска ли,
Списываю на ночь

Это тоска по будущему, чувак, тоска по тому, что я выдумала, что помню
Это тоска, переставшая быть тоской
Я не играю в футбол, я не делала пас рукой
За что мне

Это тоска, не имеющая выхода, выражения, формы.
И вот кто-нибудь безымянный, безликий стоит на пустой платформе,
Оперевшись о парапет, обессиленный. Этот кто-то
Для прохожих, не привыкших делать упор на
Детали, если деталь - не изъян,
Выглядит так, будто ждет кого-то.

В лучшем случае; в худшем - как будто смертельно пьян.

@темы: mother goose rhymes

---

взяли кота; рыжий, спит исключительно между нами; назвали гурик, неокончательно.

---

починили
все подряд, много
цифровые













































из окна отеля




и пленочка















































самые крутые чуваки с конкурса: джули из дании



и исландец, который не любит бйорк, но любит сибер.

@темы: зенит, не зенит

---

красить волосы так приятно, что я бы красила их каждый день.
у одних выпускные, у других рождаются дети, а я не знаю, где поставить велик в "столице" (говорят, там есть парковка, но я не могу ее найти). рома дарит мне букет васильков и кэнон т-50 внезапно и очень мило, я расстраиваюсь. время несется куда-то, я переношу экзамен по испанскому больше потому, что мне дико, неимоверно стыдно, чем потому, что уезжаю в день экзамена (был бы это арабский или китайский!); хоть в лондоне аргентинец и учит меня слову tambor, а испанец - слову volante, этого явно недостаточно (барабан и руль соответственно).
вообще, ничего недостаточно, и мне бы хотелось начать рассказывать про лондон не то что здесь - хоть кому-нибудь, но у меня в горле огромный, размером с london eye, ком.

---

нет, хуже всего не это, а то, что сломался компьютер со всеми фотками

---

хуже всего то, что я не готова, нет, я в какой-то истерике, я бы сейчас, может, поехала в париж, или, еще лучше - в рим, или в чертову барселону. все это так смешно и нелепо, все эти места, про которые написано в учебниках, наш финал будет проходить в canary wharf; что я могу сделать? я не знаю, куда себя деть, я хожу в университет даже реже обычного, то есть - не хожу вообще, у меня послезавтра самолет, о чем речь. я не знаю, что взять с собой, куда идти, у меня уже вся картонная тетрадочка изрисована картами, но куда идти сначала? куда идти потом? что привозить людям? нет, я понятия не имею, что мне делать.

---

британская виза в моем паспорте выглядит ничего, плюс, она мульти-, что значит, если не америка, можно ехать потом хоть на все лето, найти бы только где жить, и влад хочет со мной; дебатные пьянки длятся дольше, чем сами дебаты, и длятся, конечно, гораздо интереснее, какой-то молодой человек идет за мной до дома от магазина с другого конца города, позле подъезда останавливается, показывает пальцем вверх, луна огромная, чувак мне незамедлительно нравится, он грустный и молчит, предлагает водку, мы выпиваем ее во дворе, он молчит, я рассказываю
через несколько дней он веселый, выясняется, у него очень глупая манера разговаривать и вообще особо не о чем, обидно
но ладно
катя, я позвоню тебе, как только возникнет свободный час, обещаю; у меня тоже нет денег

---

я, конечно, прилично запаздываю с теорией в автошколе, но чуваки, черт, я не сдам вождение! черт, черт, черт, мне кажется, я не сдам его вообще никогда.

---

мне везет, мне удивительно везет, чуваки, но как будто
черт
я не думаю жаловаться, просто вечером я еду на велике из короны, откуда-то возникает какая-то песня киллерс, до сих пор не слышанная, они поют i've got to burn like marlon brando, и мне хорошо, мне так хорошо, я complete, точка, но кроме этого я complete fool, complete, compulsive, inveterate, inborn, unforgivable idiot, мне жалко себя и жалко мир, но мне хорошо, это лучшее состояние, почему, почему все так обострено, я не понимаю, но мне грустно, мне так грустно и страшно от того, что мне так хорошо именно сейчас, когда я еду на велике одна, и никого, никого нет, но мне так хорошо, так хорошо
сегодня пасха, и я так расстраиваюсь, что не поехала домой, мне так хочется куда-то пойти, но здесь мне некуда пойти на пасху
я никогда не рассматривала друзей с точки зрения выручения в трудную минуту, я никогда не рассматривала трудные минуты с точки зрения трудных минут, я сейчас это понимаю и я этому рада, и я, наверно, рада, что каждый сам за себя, что есть первостепенные вещи, и друзья не в этом списке, я рада, но я не рада, что остаюсь, я не рада,что я не дома, я не люблю ездить домой, обычно не люблю, но бабушка делает все эти традиционные католические штуки на пасху, не для себя же она их делает, в самом деле
смешно, но я выиграла конкурс в посольстве и еду в лондон в мае
за последние несколько месяцев я потратила только одну пленку, конечно, умудрившись засветить половину

---

волосы потихоньку растут.
я не знаю, что такое, я не знаю испанского, obligame a gritar mi verdadero nombre, я дико, неимоверно расстраиваюсь, в основном оттого, что я не знаю, чего хочу, я учусь на переводчика, но еще я учусь в автошколе, и дорожные знаки и разметка кажутся мне чем-то таким прекрасным, что хочется стать таксистом; это какой-то новый, невозможно красивый язык. все нормально, только я глохну время от времени на перекрестках.
я так расстраиваюсь, это не передать. я расстраиваюсь и мне страшно, я-таки, кажется, еду в америку, мне ужасно страшно и мне не хочется, у меня постоянная, непрекращающаяся кошка, как говорит влад, кошка, от которой не помогает ничего, не помогают даже колдплей, как будто она хроническая. в этом интернет-кафе невероятно высокие потолки, я страдаю какой-то хуйней, вместо того чтобы готовиться к конкурсу в посольстве, который в субботу; я обречена, у меня ужасная сентиментальная тема, мне болит голова, мне хочется домой, мне не хочется никаких проблем, ничего, мне хочется, чтобы можно было поехать на велике, но у меня нет куртки, у меня порвались кеды, пожалуйста, пускай будет тепло, пускай все будет хорошо.

@темы: дисгармония

---

я так расстраиваюсь, две машины едут по проспекту с маленькой скоростью абсолютно параллельно, сантиметр в сантиметр, луна сейчас удивительно похожа на ту, с которой начиналась алиса, на которую мы ходили пару дней назад, абонент недоступен, зима не заканчивается

---

иногда мне кажется, это такая беспонтовая жизнь, и становится жаль, что я не могу бросить ее, как я бросила пианино - оно было совершенно бесплатным, расстроенным и фонило; похоже, бесплатное всегда беспонтовое, и я думаю, задолго до нас так было; когда мы рождались, с нас не взяли за это ни цента, ни гребанного гроша, вот почему, наверное, наша жизнь - одна сплошная не то чтобы черная, но какая-то серая, какая-то беспонтовая полоса, вот почему у нас такие беспонтовые волосы и глаза, но особенно - голоса, об остальном мне даже не хочется говорить

если совсем по-честному, мне вообще не хочется говорить, мне хочется сидеть с тобой и курить; если ты уйдешь от своей жены, будет не очень: тогда мне придется с тобой жить, а мне так не хочется с тобой жить, мне хочется сидеть с тобой и курить. но иногда, очень редко, со мной происходит что-то, и мне хочется тебе что-нибудь сказать, я не знаю, что. беспонтовая жизнь, серая полоса - это, конечно, важно, но это совсем не то. как будто мне хочется сказать тебе что-то, что не хочет быть сказанным, узнанным о (я понимаю, это не русская конструкция, но мне все равно). из двух моих самых больших желаний - я загадываю их при каждом удобном случае - не сбылось ни одно, потому что все - случайность, но бывают люди, чьи желания случайно сбываются, я думаю, эти люди, родившись, незаметно передали десятку врачу, господи, когда же я замолчу. все это, конечно, не то, а то, я не знаю даже, есть ли оно, знаю только, что если есть, то почему-то не здесь. пойдем выйдем подышим воздухом, может быть, оно там. странно, выходишь и не чувствуешь холода, хотя ртуть, наверное, спустилась ко всем пятистам - то есть, настолько холодно, что тепло. иногда мне кажется, из двух моих тех желаний начинает сбываться одно, но это быстро проходит, наверно, вот-вот пройдет. мы стоим на крыльце, светает, над нами летит самолет.

@темы: mother goose rhymes