[unrealized]

это какой-то сумасшедший дом. я чувствую себя редкостной, непростительной дурой, кот не ест рыбу, которую я ему варю, я не мою посуду и не выкидываю окурки из пепельницы, и кот по ночам приносит мне их в зубах, все по очереди. я ужасная, я ничего не понимаю, но это черт с ним; я ни с чем не справляюсь, это гораздо хуже, дома ужасный, невообразимый бардак, я не могу с этим справиться, ни с этим, ни с чем либо еще. я переезжаю, и новая хозяйка объясняет мне, как нужно звонить куда-то и сообщать показания счетчиков на воду, мне хочется сказать ей, прекратите, я не собираюсь этим заниматься, мне двенадцать и я ничего не понимаю в серьезных штуках, оставьте меня в покое. я не знаю, как это - я буду жить одна, то есть, конечно, с ромой, но что меняет рома; у меня не будет дурацкой соседки-студентки, которая постелит скатерть на кухне, приклеит наклейку "не курить" или отдаст шторы очередному арабу, чтобы постирал. я не хочу, больше не хочу жить в доме с лифтом, я никогда в таком не жила, мне нравится мой, четырехэтажный, мне нравится балкон во двор и деревья, и трава, на которой можно сидеть и выгуливать кота, и как роме негде поставить машину, и даже как в кране на кухне образовалась дырка сверху, и он теперь похож на кита. я хочу жить в этом доме всегда, или хотя бы - в одном из соседних, не хочу перевозить вещи, ничего не хочу, только обнять кота и заснуть, ничего больше. мама, почему ты не сказала мне, что в этом мире происходят всякие сумасшедшие вещи, которые нельзя игнорировать, почему ты не сказала, что с какого-то момента нельзя будет засыпать спокойно в обнимку с котом, я не хочу решать проблемы, мама, я же их не создаю. мне хочется пожаловаться, мне хочется с кем-нибудь поговорить, но мне нечего сказать, я сама не могу понять, что со мной происходит, поэтому я просто реву и падаю роме на руки. рома переживает и спрашивает, в чем дело, я честно говорю, что не знаю, откуда я могу знать. ему кажется, что я вру, что он делает что-то не так, я не знаю, как его успокоить, я не знаю даже, как успокоиться самой. это глупая, никчемная, беспонтовая жизнь, которая мне не нравится, у меня уже не хватает сил всех ненавидеть и я начинаю всех любить; это этап, до которого не дошел холден, потому что холдену было семнадцать, я думаю, через год-два ты проникаешься ко всем, особенно малознакомым, нездоровым, чрезмерным доверием, как будто понимаешь, что проблема всегда была не в них, а в тебе, и тебе хочется, чтобы тебя сначала простили, потом полюбили, потом спасли. я не знаю, но мне представляется, что меня спасти не так-то сложно, мне кажется, я все равно все делаю правильно, но людей почему-то это расстраивает. британские тетки дико рассердились, когда я не пошла на grand бла бла бла final, особенно когда узнали, что я не умираю от страшной болезни, а просто хочу погулять по лондону, потому что это мой предпоследний день, и потому что я не знаю, когда еще я сюда приеду и приеду ли; я говорю это честно, и мне кажется, уже поэтому меня можно простить или даже полюбить, но британские тетки в ярости, им все это кажется incredibly rude; я не понимаю, я ничерта не enjoy speaking in public, отвечаю, я не виновата, что у меня это хорошо получается, мне просто хотелось съездить в лондон, и у меня не было на это денег; они не слушают. весь день я шатаюсь по лондону с гигантским чувством вины, глупым, необъяснимым чувством вины перед женщинами, которых я не знаю, мне просто хочется, чтобы кто-нибудь позвонил мне в лондон, я понимаю, что минута разговора стоит фунт, но что такое пять фунтов, если ты кого-то прощаешь, любишь или спасаешь, мне хочется, чтобы мне позвонили и сказали, что я все делаю правильно, мне хочется доказательства, что проблема не во мне. мне всю жизнь было на всех плевать, а теперь я внезапно всех люблю и не знаю, как с этим быть, люди делают и говорят незначительные, неочевидно обидные вещи, от которых хочется купить жигули и укатить в лес, построить дом, сделать небольшой огород и остаться там навсегда, никого никогда не видеть. ужасная, пугающая перспектива, но лучшая из возможных, никаких случайных обид, никаких обещаний и ожиданий. дело, конечно, не в лесе, но я не умею отгородиться сама, я не справляюсь, я не могу, мама, я так всех люблю, я не могу, мне хочется, чтобы все меня тоже любили, хотя бы вполсилы. мне не нужны глобальные жертвы, мама, но мне хочется, чтобы меня обнимали ночью, даже когда жарко, мне хочется, чтобы не уходили спать посреди фильма; я не прошу икс шестой, честное слово, мне ничего не нужно, только чтоб за меня хоть каплю переживали, я же переживаю за них, за всех сразу, боже, я так за них боюсь. если бы у нас была традиция разговаривать, мама, я бы все это тебе сказала.

Comments

[red-haired]

у котов от рыбы моча воняет ещё сильней.
мой кот тоже не ел рыбу, просто потому что он её не любил.

[iggy is my daddy]

masha, i just sit here not knowing what to write, but i know i need to, just to let you know how amazing you are and that people like you, some even love you but they don't always have a chance to express it, see? i never ever heard anyone say anything bad about you and, believe me, i know quite a lot of people who know you in person or just here. you are lovely. i don't see you so often, don't even speak to you so often - but i really like you. you know?

and roma... why don't you start with showing this post to him? so at least he could get a sneak peek of whats in your head, stop blaming himself and get an opportunity to make you just a little happier?

[unrealized]

спасибо, лия )