"когда-нибудь я буду в порядке"
боже, как хорошо иметь хронику - понимать, что ты потерял розового журавлика, который приносил удачу, свалить все на журавлика, успокоиться, но вообще-то, конечно, вспомнить

---

This is not a poem. This is a river.
This is not my life, but a fraction of it.
There are things to come. I am not a believer,
I am a fucking knower.

I am not a tech support girl. I'm an artist.
I did not spend a week on Crete. Crete, I conquered.
I am not taking sides in politics. I am myself a party.
I let every good thing go, which is different from 'I blow it'.

I am no one's daughter and nobody's wife, but my own.
I have proved Fermat's theorem, but didn't quite want it known.

I am so distinct that it's crazy, I'm so extinct it pains.
I am one of those little worn-out clichés.

@темы: mother goose rhymes

---

боже, как мне противно от своего прошлого

---

день лингвистических откровений

слушала, как бен фолдс поет long aaaa-go
и подумала, бля, это же long a go! ну типа a long go back in time! очередное наречие, когда артикль прирастает к слову! боже, как я люблю эти наречия на a-
anew
afar
astray
aback
aboard
alone
alive
akin
alike
away
abroad
aloud

а потом слушала, как регина поет take photographs of us, и вспомнила, как меня в детстве удивляло, что фотографии берут, а не делают
и думаю такая: так их же и правда не делают, а берут; вот ты стоишь такой с фотоаппаратом, а перед тобой все такое красивое, уже кем-то сделано, а ты просто берешь, также как ты берешь душ, лифт, или такси. просто берешь; такой ничтожный и беспомощный

такое все красивое сегодня, я не могу
хочу учить английскому кого-то, кто разделил бы восторг

---

никита закончил ролик про конкурс!

---

есть же какой-то психологический термин для того, как ты начинаешь вести себя противоположно тому, как ты ведешь себя обычно? кто-нибудь?

---

пару дней назад мы со старостой и ильей уехали посреди учебного дня, припарковались в сугробе во дворе на чичерина и обеспечили себе хорошее настроение на часок. я вообще не очень по этим делам, но в тот раз все пошло хорошо, цвета стали яркими, лицо чувствовалось странно, глаза узкими, нижняя губа огромной, и все было таким красивым, что хотелось умереть. мы выпили кофе и написали три хороших стихотворения па-беларуску, и все потихоньку стало проходить, кроме одной вещи: меня до сих пор иногда как будто ударяет от красоты, как-то по-новому. вот вчера, например, был финал паблик спикинг конкурса, и я чуть не умерла от того, какой у одной девочки был красивый профиль, у другой - нос и брови (вообще, носы и брови - мои главные фетиши), и какая красивая у никиты была рубашка, и какое все было нереально красивое в его обьективе. никита обещает совсем скоро смонтировать фильм про конкурс, и мне кажется, это будет офигенный фильм, потому что мы даже взяли мини-интервью у посла, и посол так невозможно красиво говорил. еще роллы с лососем были дико красивые, вкусные тоже, но красивые - больше.
меня в общем часто накрывает вся эта красота, но в последнее время все сильнее. я смотрю на свою руку, на которой браслет, и думаю, что готова сама на себе жениться тут же, так красиво выглядит браслет на моей руке. этот браслет сделала для меня мама, и от этого он еще красивее. я очень переживаю за маму, потому что у нее каждый день болит живот. завтра она пойдет к врачу.
вся эта красота заставляет меня вспоминать, хоть я и не хочу, how things were каких-нибудь пять-семь лет назад (эти цифры звучат для меня ужас как страшно, но сейчас не об этом). мне казалось, что все, что не имеет под собой логического обоснования, неправильно, и поэтому мне хотелось такие вещи, если это было в моих силах, искоренить. вся эта романтика, все эти традиции! вы знаете это чувство, когда сам начинаешь верить в фигню, которую придумал? я по-настоящему убедила себя в том, что отношения не имеют никого смысла, а с людьми, которые тебе нравятся, надо дружить. все это проявлялось по-разному почти во всем, что я делала, и сейчас мне не очень хочется про это вспоминать. сейчас я хочу сказать, в общем, что все эти детские загоны оборачиваются для меня чем-то странным и неприятным, тем, что я большую часть времени веду себя как придумала вести себя тогда, как рубаха-парень, как образец спокойствия, рассудительности и активист движения за гендерное равноправие, например. но иногда, в последнее время все чаще, во мне появляется что-то вроде подсознательного протеста всему этому, и я никак не могу это контролировать, это выливается в истерики, или в то, например, что я реально готова расплакаться, когда в баре в гродно эш придерживает для меня дверь и смиренно ждет, пока я пройду между миллионом столов и поздороваюсь с миллионом одноклассниц, и даже мысли не допускает о том, чтобы пройти раньше меня. я думаю о том, где он был раньше, когда мне надо было это обьяснить, или лучше - обьяснить, что это необьяснимо, но правильно и хорошо. мне, конечно, и до него это говорили, но не те, у кого был бы пронзительный взгляд и убеждающий голос. люди с пронзительным взглядом просто долго на меня смотрели и ничего не говорили, я по этому поводу до сих пор мучаюсь.
никита просит сказать пару слов про конкурс для ролика, и я охуеваю от того, что кто-то хочет, чтобы я что-то сказала, чтобы потом включить это в фильм, краснею и не могу состовить слова так, чтобы получилось предложение
в общем, я что хочу сказать, - все эти необьяснимые чувства, которые человек чувствует once in a while в любом случае, во мне они накапливаются, пока не переполнят емкость, вместимость которой, судя по всему, имеет какой-то предел. и тогда они выливаются на человека, который оказывается под рукой, в виде приступа нежности, обиды или еще чего, в зависимости от настроения. я понимаю, что запустила этот процесс сама, но теперь я не вижу способа его обратить. беспристрастность, честность, хладнокровие & all that goes with it казались мне единственно верным отношением к вещам, и все это настолько серьезно, что я даже не помню, обнимала ли я хоть раз человека без этого голоса в голове, который делает обнимание бессмысленным и стыдным

---

я так не знааааю, что делать с жизнью, но мне так хочется с ней что-то сделать
иногда мне кажется (хотя в последнее время все реже), что мне хочется быть переводчиком. но только устным, и только таким, на котором лежала бы какая-нибудь огромная нереальная ответственность, например, переводчиком в суде. мне кажется, нам говорили в университе, что если ты переводчик в суде и допускаешь какую-нибудь значительную ошибку, которая на решение суда может повлиять, тебя садят в тюрьму
в тюрьму!
в посольстве меня иногда просили попереводить телефонные разговоры с чуваками, которых подозревали в фиктивных браках и фиктивных приглашениях на работу, и это было офигеть как захватывающе
иногда мне кажется, что мне хочется придумывать логотипы и слоганы для компаний, а еще названия. я придумываю их в голове, и мне ужасно нравится. я нашла такую вакансию, но там просят выслать портфолио (!), а еще опыт работы просят. я так недоумеваю, если честно, какой опыт работы, какое что, если есть интервью
иногда мне кажется, не важно, что делать, главное, чтобы хорошо платили и можно было бы путешествовать
но это редко
иногда я думаю, зашибись было бы быть адвокатом. но только таким, как в кино, таким, который говорит речь и все плачут, таким, который по-настоящему переживает
мне хотелось бы говорить речь - есть такая работа? не какую-то абстрактную речь, не любую, а такую, которую я бы сама написала и по-настоящему имела бы в виду. можно писать речи для политиков, но только для хороших политиков.
иногда мне кажется, что мне хочется учить людей английскому, но таких людей, которым хочется, чтобы их учили, не таких, как у нас в университете. ну или можно учить детей, которые еще не знают, хочется им или нет. зайти в класс и дать им задание типа того, которое дал проблемным детям эдриэн броуди в detachment, про похороны. вообще мне хочется давать всякие задания, которые невозможно не выполнить, как в школе на математике, когда нам задали попробовать доказать теорему, которую никто на свете не мог доказать. мы с папой сидели над этим заданием неделю, и папа не говорил мне, что у нас не получится, потому что он так не думал. он ни о чем так не думает, и это и смешно, и приятно. когда мы не смогли доказать теорему, папа расстроился больше меня.
иногда мне хочется начать что-то свое, открыть бар или кофе-место, маленькое кафе, и работать там самой, чтобы все приходили и здоровались, жаловались на погоду и рассказывали новости
можно и магазин, как хочет мама
иногда мне кажется, мне хочется открыть что-то огромное, целую фабрику, и что-нибудь производить, шить одежду или выращивать ягоды круглый год
иногда мне хчоется делать что-то техническое, типа чинить машины. мне кажется, это похоже на задачу по математике, вот есть у тебя условие, тебе нужно подумать, разобраться и решить
я уже молчу про писать книги, играть на пианино и снимать кино

вообще, кроме того, что я не знаю, что хочу делать, ситуация с работой гораздо более странная, чем мне казалось раньше
недавно я была на собеседовании в посольстве, и меня туда не взяли. с тех пор я все время об этом думаю
например, я не могу понять, по-настоящему не могу, к чему все эти собеседования со стандартными вопросами, если можно просто попросить человека сделать то, что ему нужно будет делать на этой работе. например, фирма с логотипами могла бы просить придумать слоган для каких-нибудь несуществующих или даже существующих компаний, а не порфтолио и опыт работы. разве не было бы лучше?
еще непонятно, как оценивать свои силы. это вообще самое сложное, по-моему. я вот не могу решить, нормально ли взять и заявиться на интервью к этим логотипам. по вечерам мне кажется, что очень даже, а утром, когда я просыпаюсь, я думаю, что это чушь какая-то. понятно, что можно просто попробовать, нет так нет, но дело в том, что я очень расстроюсь, когда меня не возьмут. вообще неясно, что о себе думать: до сих пор меня почему-то звали всюду, куда я даже не успевала (иногда не осмеливалась) захотеть, а сейчас почему-то перестали. сейчас, в общем, тоже зовут, но в какие-то второстортные места. может, дело в том, что раньше мне просто везло, а может, в том, что у меня правда что-то хорошо получалось. но я даже не могу понять, что именно, я не могу ничего выделить, у меня есть список из ста работ, которые мне и нравятся, и не нравятся, и я не могу записать их по порядку по критерию приоритетности

поэтому я не в состояинии позвонить вообще никуда

---

я вот сижу и перечитываю дневник
и меня охватывает какое-то такое чувство -
не ностальгия
а что-то вроде желания сделать так, чтобы с определенного момента все пошло по-другому
я даже не знаю, с какого точно, но где-то в конце школы, где-то с момента про то, как из твоего тела достали все кости
я выпила бутылку мартини и у меня болит голова. я спала по двадцать часов в сутки последние несколько дней, а сейчас опять не могу
я хуею с того, как настоящее становится прошлым, как вся твоя любовь и удивление и радость жизни угасает и в конце концов улетучивается окончательно, я хуею с того, как до окончания универа осталось несколько месяцев, как потом надо будет что-то делать, что-то серьезное, как твои успехи будут оцениваться только тобой (и какими неважными, наверно, станут от этого)
я хуею от времени. так, как время, меня не расстраивает ничто на свете.
еще я хуею от несправедливости, это на втором месте. но с этим я потихоньку справляюсь - я говорю себе, никто не обещал справедливости, все тебя предупреждали. надо слушать, когда тебя предупреждают, надо начать верить родителям. надо заканчивать с идеализированной картиной мира и покупать подъемный кран, чтобы сдавать его в аренду. ну, например.
третье место - я хуею от непонимания. от того, как люди (люди, которые - я не знаю, но по-простому, люди, которые, как тебе казалось, понимают) смотрят на тебя этим взглядом. как будто ты незнакомый им человек, который проходил мимо и вдруг сказал что-то типа "вчера тигр был на крыше". они смотрят недоуменно. ты тоже смотришь на них недоуменно, потому что их недоумение вызывает у тебя all the недоумение in the world. потом они что-то тебе говорят, и ты думаешь - я не знаю, у меня сейчас тяжело со словами. у тебя все проваливается внутри. чувство, что из твоего тела достали кости. хочется упасть на землю и никогда не вставать, и чтобы тебя не заставляли вставать, хочется упасть навсегда. нооооо

ты не падаешь, потому что вовремя понимаешь, что все это, во всяком случае проблемы номер 2 и 3, упирается в тебя. ты понимаешь, что сам превращаешь свою жизнь в поиск, не можешь найти, придумываешь, что нашел. и за то, что придумываешь, хочется себе въебать. или нет. непонятно, что хочется сделать, потому что очевидно, что ты в отчаянии, и потому придумываешь, что нашел. ты никогда не найдешь, но всегда будешь придумывать, и реагировать недоумением на недоумение, и хотеть упасть навсегда, потом псевдосмиряться, потом снова придумывать. будешь делать так, пока вокруг будут люди или хотя бы предметы, пока не умрешь. а потом умрешь, и не факт, что все закончится. я хочу сказать, что я в отчаянии, что (кроме того, что происходит по-настоящему и неизбежно повергает людей в отчаяние) я не знаю, как правильнее - придумывать или искать дальше, потому что я не знаю, возможно ли найти. я не знаю, что я ищу. что-то, что не выражало бы недоумения в качестве реакции на то, что я правда имею в виду. но это, конечно, не единственный критерий.

получается, есть только время и я, я и время. теоретически, я могу сделать так, чтобы мне было хорошо, но я не знаю, с чего начать, мне становится страшно, что я не смогу отличить придуманное от найденного, или что я остановлюсь на придуманном, приняв его за найденное, когда найденное будет в паре сантиметров или минут
вообще, мне так страшно все проебать, или даже не так - мне так страшно однажды понять, что я все проебала. проебать и не понять - ок, наверно. еще мне страшно, что я привыкну к идее того, что я все проебываю, и в конечном счете не проебу, но буду верить, что проебала - опять, надо заканчивать с идеализацией
надо идти спать
надо разобраться с фрилансер.ком
надо покрасить волосы, разобрать сумку, занять себя чем-то важным
надо сделать так, чтобы жизнь перестала быть поиском, по-моему, это единственный выход
ненавижу выходы



мы были в горах, и к нам приходила лиса

---

так обидно, как у людей не совпадают настроенческие стадии, то есть совпадают в принципе, но не совпадают по времени; так неудобно
вообще много чего обидного и неприятного
неприятно видеть проекцию себя через 15 лет
неприятно осознавать, сколько времени прошло даром, особенно потому что ты уже не можешь сказать себе, мне пятнадцать, сделаю все потом. то есть можешь, но теперь это как-то совсем жалко звучит
неприятно думать о том, какое впечатление ты производишь. мне кажется, я выгляжу как громкий, чрезмерно жизнерадостный человек, который постоянно перебивает других людей. надо почитать про это
неприятно быть для всех вокруг здравым смыслом. вот у меня тоже много вопросов, например:
если есть какой-то поступок, который ты можешь совершить, и этим действием ты кого-то ужасно расстроишь, а если ты его не совершишь, то ты ужасно расстроишься сам, в той же степени - что делать? я понимаю, что универсального ответа не существует, но, может, есть хотя бы религиозный?
вообще всё как-то разваливается, и все как-то отваливаются. я злюсь на всех, но в конечном счете, конечно, надо злиться на себя, потому что у всех все закономерно, а у тебя нет. вообще я пишу все эти эссе в университете (боже мой, я четыре года этого ждала), и столько всего понимаю
мне кажется, скоро я пойму вообще все. все как-то раскладывается по полкам, само собой, как будто не ты, а кто-то другой за тебя пишет
еще неприятно, какое все вокруг красивое, и как ты уже не можешь придумать формы, чтобы зафиксировать это, потому что те несколько, которыми ты пользовался раньше, тоже отвалились - ты понимаешь, что у тебя получается хорошо, но недостаточно хорошо, как будто кто-то, кто не умеет петь, поет красивую песню. мне кажется, я почти окончательно пришла к отказу от всякого там творчества
хотя вот придумывать ремонт в квартире мне нравится. как красиво, когда countertops и барная стойка на кухне бетонные, а шкафчики деревянные, а вместо шкафчиков сверху - полки, и когда кирпичи в ванной, и серая матовая плитка 10*10. интересно, как это - делать ремонт. наверно, ужасно весело, и потом, когда все готово, наверно, даже убирать приятно. вообще так хочется жить в месте, в котором было бы приятно находиться, и чтобы из окна было видно дерево, а не дворец спорта, и чтобы балкон был человеческий, а не застекленный, и чтобы кухня была большая, и чтобы было окошко в ванной, чтобы ставить на подоконник цветы
а еще бытовая техника - это очень красиво, все эти посудомоечные машины, духовки и пузатые холодильники, и пылесосы-роботы
вообще, вся техника - красиво. я потеряла пульт от компьютера, и это такая трагедия; я им не пользовалась, но он был красивый
я все мечтаю, что будет время, когда я запишусь на йогу и на фортепиано. мне кажется, если бы у меня было пианино, я бы шла домой с чувством, что у меня там пианино, я приду и буду играть; такого чувства у меня не было с детства, когда я возвращалась из школы и думала, быстрей бы прийти домой и читать гарри поттера
но чтобы пойти на йогу и фортепиано, надо совсем от всего отречься, от всего внешнего мира, потому что внешний мир вызывает у меня привязанность; я хочу, чтобы мне было хорошо одной, как в детстве, но у меня не получается. мои дела никогда не считаются за дела; наверно, я сама говорю о них с неуверенностью. дела всех остальных настолько важные, что нельзя даже задавать вопросов (наверно, я сама просто боюсь их задавать). вообще, люди умеют так твердо говорить нет, что чувствуешь себя так, как будто тебя ударили. не то что бы эта твердость у них в голосе - она где-то внутри, как будто есть иерархия дел, и sorry babe, you're not in the top of the list
вообще, краткое описание этого года такое: все сказали мне, что я not in the top of the list; некоторые, что я not on the list at all
каждый раз я быстро прощаюсь, потому что не хочу, чтобы у меня дрожал голос (из-за ерунды)
иногда я думаю, зачем я до сих пор это делаю, почему не пойти учиться играть на фортепиано завтра, почему не полететь в бремен на день рождения, пока билет в обе стороны стоит 70 долларов; незнакомые люди будут чокаться с тобой в баре, может, даже закажут тебе тортик со свечкой
все же лучше, чем смотреть евроньюс в гурмане

---

еще картинки
посреди тура по литве у нас сломался кэнон
второй подряд

---

я расстраиваюсь так, что мне страшно
так, что не могу спать
мне кажется, что я непозволительно взрослая, я не могу привыкнуть, я хочу, чтобы слушали только меня, я понимаю, как жалко это выглядит со стороны, но заткнуться не получается

я делаю испанский в попытках заткнуть этого невыносимого ребенка в себе, я читаю текст вслух, los recursos, я пропускаю s, как положено
мне нравится пропускать s
мне кажется, мне даже нравится испанский

я выхожу из дома, и жигимонт смотрит на меня с сожалением
интересно, чувствует ли он сожаление на самом деле
я успокаиваю жигимонта, я говорю ему, я ухожу на десять минут, максимум на двадцать, просто покурить и навернуть пару кругов вокруг дома, потому что вечером так пахнет рекой - хочешь, я возьму тебя с собой
жигимонт отворачивается и уходит - у него нет поводка

я думаю о том, почему я не мужик, так хотелось бы быть мужиком, тогда можно было бы подпевать со знанием дела, no sleeping at night, but i'm going from bar to bar, ходить по барам, заговаривать там с людьми, с другими грустными мужиками, носить простые серые свитера
почему мужики так редко носят серые свитера

максим спрашивает про мой самый большой страх в truth or dare, и - я не могу на это ответить, я говорю, что боюсь, что умрут родители; это правда, но это частный случай; на самом деле я боюсь, что мне навсегда останется пять лет, я боюсь, что мне всегда будет так за всех страшно, что я всегда буду любить всех так, как никто не любит меня, потому что мне пять, а всем 20+, и они знают, что делать

---

если много выпить и потом мало поспать, где-то в груди возникает такое чувство, как будто собираешься сдавать важный экзамен, лично для тебя важный, ну или как будто влюбился
сидишь, слушаешь джека джонсона, и волнуешься, точно не понимаешь, почему
и ноги болят - тоже непонятно

---

у вас бывает такое, когда вы так близки к какой-то идее, а она от вас ускользает, и ускользает, и ускользает
я пишу это, и мне кажется, что "ускользает" - нет такого слова
юля просит Совета, и я мямлю что-то мало значимое в течение часа, а потом прихожу к - любовь заканчивается, когда заканчивается погоня за вниманием
и я проливаю на себя пиво от удивления
как будто не юля, а я сама прошу у себя совета

я - холден, все любят эту книжку, но я не понимаю, меня это даже немножко злит, как они могут любить эту книжку, если они ходят на уроки, мечтают о красном дипломе, возвращаются домой до одиннадцати и снимают трубку даже тогда, когда им не хочется разговаривать. я не просто не люблю книги, где главный герой - не я, я не люблю, когда люди любят книги, где главный герой - не они, когда людям кажется, что они холден в душе, ты не можешь быть холденом в душе, ты не можешь быть холденом без истории, потому что ты не можешь знать - как ты можешь знать, если ты не пробовал? в последнее время меня окружают эти холдены в душе, и я срываюсь

больше всего мне нравятся книги, где я - это все герои сразу, бадди, зуи, симор и фрэнни, мальчик из "жутко громко", бабушка, дедушка, мама и папа; речь не только о книгах, конечно - вся семейка из little miss sunshine, оба из "трудностей перевода", абсолютно все герои из crazy stupid love и джонни депп, та странная девушка и ее мама из "аризонской мечты"

сэлинджер, господи, ты умер.

фоер не умер, но я не решаюсь взаться за eating animals, мне и так ужасно грустно, я и так не могу заснуть из-за того, что какая-то сука вызвала чуваков с сачками, которые ловили котов во дворе. сфинкс и скумбрия убежали, но четырех черных котят забрали, и их маму, и еще много кого
кота, слепого на один глаз
хромого кота
белого кота в пятнышки
черного кота с белыми лапами

как я хочу ничего не знать
как я хочу не расстраиваться из-за того, из-за чего не расстраиваются взрослые
как я хочу, чтобы люди не выбрасывали котов и собак на улицу

исполнение одного из трех желаний меня бы успокоило
честное слово, я так часто чувствую, что я живу в прошлом, в таком каменном веке. для настоящего я слишком сильно расстраиваюсь и слишком сильно не понимаю

почему алкоголики становятся алкоголиками, а люди с маленькими зарплатами живут на маленькие зарплаты, почему люди боятся ходить на протесты
неужели людей устраивает это бешеное повышение пошлин на ввоз машин
если у них есть машина, или им не нужна машина, неужели им нравится новый дом-замок москоу-стайл прямо возле троицкого
если они ничего не понимают в архитектуре, неужели они не расстраиваются за шведского посла
если нет, неужели они не проклинают все на свете из-за бордюров, когда едут на велосипеде
если они не ездят на велосипедах, неужели они не думают обо всех этих строящихся отелях и спортивных аренах, не просто уродливых, но еще и ненужных, неужели они не понимают
неужели они не замечают, как черепицу меняют на металлический аналог в старом городе
как всему дому массово застекляют балконы и даже не спрашивают твоего мнения
как собираются сносить самый красивый район в минске
как если ты пьешь вино на берегу реки, к тебе доебываются, а к чувакам, бухающим водку неподалеку, - нет, потому что они выглядят угрожающе
как декан вынужден закрывать дверь, чтобы сказать тебе очевидное
как контроль над минимальными формами собственности с доходом в косарь в месяц становится невыносимым, при полном отсутствии контроля к --- неужели только моя мама закрыла свой магазин, когда издали закон о том, что частные предприниматели могут нанимать только ближайших членов семьи и назвали это поддержкой семейного бизнеса
неужели только у меня уходит месяц на то, чтобы настроить вай-фай, потому что белтелеком не дает консультаций по его настройке, потому что это дополнительная услуга (нужно зайти на страницу, где куча полей, и в каждом какие-то цифры; я неимоверно расстраиваюсь)

не то что бы я жалуюсь, я просто не понимаю, это только бытовые вещи, я не говорю о высоком, я стараюсь не думать о высоком, но я падаю с велосипеда на очередном бордюре, а бабушки, просидевшие на лавочках полжизни, вызывают отлов на котов, которые никому не мешают

почему я не могу вызвать отлов на тех, кто мешает всем

---

не могу читать, если главный герой книги - не я

---

лето

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

отказалась от китая, предложила вместо себя старосту; староста в восторге
китай заключался в попереводить на выставках и поваляться на берегу океана, примерно в равных пропорциях
записала все плюсы и минусы, оценила каждый, плюсов получилось на 23 балла, минусов - на 26
самый веский пункт "против" - "мне хорошо дома"
чувствую себя счастливой старой семейной женщиной, которой ничего не интересно
а старосту чувствую несчастной старой семейной женщиной, которой хочется сбежать хоть ненадолго

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

неделя честных писем, за которые то стыдно, то радостно
если хоть что-то получится, придется написать книжку из серии how to make a million in one year или determination is the key to success (пойду проверю, заняты ли уже эти названия)
маша, ты не в кино - такую книжку придется написать, если ничего не получится